Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабораторной по химии.

 

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

 

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

 

Ученые установили, что если пищу пережёвывать, то давятся витамины, а если не пережёвывать - люди.

 

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Лечение временем всегда гарантирует летальный исход.

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

Редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

 

В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продаётся.
- Почему?
- Это хозяин магазина.

 

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

 

В кофе - кофеин. А в какао?

 

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.

 

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.

 

Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца...

 

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.