Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.
И за что только Андрей Болконский старушку Муму топором угрохал?
Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".
Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!
Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.
Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!
На наших ветвях власти много сучьев, да мало плодов...
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.
Просмотрено: 2889 раз