Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе.
А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам руки и сердца.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

- Как жизнь?
- Да так.
- Что так?
- Все не так.

- Милый, а я у тебя одна?
- Да, одна на трех любовниц.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ.
Теперь закрывают РАН.

В яблочко точнее всего попадает гусеница.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Почему ты не пьешь пиво?
- Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

- Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
- Да-а-а... название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.