Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...
Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.
Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.
Гаишник останавливает автомобиль: - Почему у вас машина виляет по всей дороге? Выпивали? - Нет, это она сама. Она у меня на спирту.
Молодёжи на заметку. Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых. Не надо давать террористам оружие.
- А вот я бросил пить и курить. - Решил вести здоровый образ жизни? - Да нет, просто с моей зарплатой и нынешними ценами у меня на это уже не хватает денег.
В России создадут национальную операционную систему под названием "Коррупция 2.0".
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает: — Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: — Хе, 15-ый за сегодня...
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Неправильно пугать детей: "Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!". Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.
- Петровна, говорят скоро денег совсем не будет, а будут какие-то биткоины? - А денег и сейчас нет.
Он так любил свою семью , что завещал себя кремировать вместе со всеми родственниками.
Уже где-то растёт дерево, из которого будет сколочен твой гроб. Но ещё не отлит металл, из которого сделают твою урну для колумбария!
— живу по правилу трех «н». — нет ничего невозможного? — не х@й, на х@й, на х@я.
После скандинавской ходьбы - с лыжными палками, но без лыж - я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом - без женщины.
Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина. - Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...
Средний класс, - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными!
Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.
У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.
Политик на приеме у офтальмолога. - На что вы жалуетесь? - Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза! |