В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.

Из новогоднего поздравления Кличко: "Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья"

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Что хуже: то, что нехватает врачей или нехватает у врачей ?

- Привет, сучка крашенная!
- Привет, и тебя с Новым годом!

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...

Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – вам что, пересадку сердца делали?

В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.

-А вот Вы оптимист или пессимист?
-У меня инвалидность из-за тяжёлой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и весёлый

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Главная проблема России: как избавиться от населения проживающего ниже прожиточного минимума.

Любой Владимир Владимирович из Питера чувствует себя немножко президентом.

"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.

Государственный переворот - это просто такая смелая кадровая политика.

Не думай как доставить женщине удовольствие. Просто достань и доставь.

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.

По-настоящему близкий человек знает не только твои плюсы и минусы. Он знает всё про твой квадратный корень, что и как с тобой разделить, твой косинус сорока, твоего вечно голодного котангенса, твои стрёмные поздравительные логарифмы, в общем все твои пределы целиком.

- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

В прошлое - не нырнешь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.