Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр".

Криптовалежник...

После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.

Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.

Восстание машин победило. У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.

В разные исторические эпохи правители развлекались по-разному. Калигула - трахал всё, что движется и лежит, Нерон - сжигал столицу своей империи, наши - с той же целью и тем же смыслом, вводят налог на безработных.

Капитализм построить гораздо дешевле, чем коммунизм.
Проблема в том, что он обходится людям слишком дорого!

- Гы-гы, сейчас бухи звонили. Говорят, что у компьютера свиной грипп - Касперский визжит...

Новинка французской кухни:
Ленивые МАКРОНЫ под американским соусом !
Перед едой стряхнуть перхоть.

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.

На всех в стране хватает только ничего.

Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?

Демократия – это когда с помощью притворно прозрачных процедур создается видимость перераспределения мест у корыта. Тоталитаризм – когда талоны на эти места даруются сверху. Революция – это когда группа оборзевших особей оттирает от корыта прежнюю группу расслабившихся жующих.

У нас в России неизвестно от чего помирают.
Да и живут.

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

Время исповеди - передышка между грехами.

Адвокат:-У меня для вас плохие новости, возбуждено уголовное дело.
Сексуальный маньяк: - О, как кстати - я тоже возбужден.

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?

Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.

2040 год. Деревня. Мужик проснулся от страшного кошмара. Ему приснилось что он потерял талоны на валежник. Но выпив настойки коры дуба, и протерев поясницу кремом из мухомора, успокоился. Ведь вчера по ТВ пообещали что теперь сбор валежника можно будет заказать на сайте госуслуг. А давеча один из сенаторов пообещал что из стратегического запаса родины особо нуждающимся выделят талоны на аскорбинку и марганцовку. С хорошим настроением он пошел в сторону покосившегося сортира ...

Если ты знаешь, что ничего не знаешь - не беда. Если это знает твой начальник - плохо!

Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?
Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?

Если вы начали любить жизнь, значит приближается старость.

Женитьба - это как лотерея. Только не ты покупаешь лотерейный билет, а наоборот.