- Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем?
- Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех....

Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже.

Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!

- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
- Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

Правительство: нам не хватает денег на выплату пенсий.
Народ: вы же платите пенсии из зарплаты работающих да ещё тырите из этих денег. Увеличьте просто зарплаты работающим и введите налог на богатых!
Правительство: вы чо, уху съели? Это наши деньги. Какого хрена мы должны делиться с вами?! Идите и работайте, пока не помрете.

Новость "на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива" звучит гораздо лучше чем "на российских заправках массовые недоливы".
А смысл тот же.

Молодец правительство! Разом убили двух зайцев: после пенсионной реформы значительно вырастет средняя продолжительность жизни российского пенсионера и число пенсионеров резко сократится.

Жизнь - это верный путь к смерти...

— Не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера?
— А что Вы хотите?
— Это сюрприз!

2050 год. Медведев подписал указ о повышении пенсионного возраста до 90 лет для мужчин и до 105 лет для женщин. Робот Варвара Ивановна решила сделать операцию по перемене пола.

— Может, на сальсу записаться?
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальсу нельзя!

У директора.
- Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни.
- Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

Не стоит, но вы держите!

Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто трахает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.

Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания.
Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

Как всё-таки хорошо стало в России!
Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния!
Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира.

Почему-то все думают, что нефтяникам тяжело, когда цены на нефть низкие. Это не так. Им гораздо тяжелее, когда цены высокие. Потому что тогда у них всё время трескается харя…

Даже торопясь делать благое дело, можно отдавить ноги ближнему.

В Ухрюпинске однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "Малышиада".

В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.

"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"

Главный кардиолог Минздрава: Чем дольше пашете, тем здоровее сердце у того, на кого пашете!

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?!"

- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.