Розовый фламинго - дитя заката.
Розовые яйца - дитя фламинго.

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.

Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».

Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны.

Растворите Совесть в бабле, и общество начнет гнить и разрушаться. Выдерните из него Ответственность, и в скором времени оно рухнет.

Путину задали вопрос из зала: - Что будет с Россией через 30 лет.
Незамедлительно последовал ответ: - Дмитрий Медведев, наш премьер, выйдет наконец-то на пенсию, я как президент России в очередной раз повышу продолжительность жизни, пенсионный возраст и рождаемость!!...
- Но Владимир Владимирович! Ведь столько же не живут!!!
- Я это не вам, я вашим детям рассказываю!!!

Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

– Жена частенько говорит мне, что я ленивый. Простите великодушно, а каким ещё быть однолюбу?

Чтобы быть с людьми мягче используй вату. Говори например не "Ты поздно", а "Ты поздноВАТА"

Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
- нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
- если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
- а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!

Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".
А должен был вылететь из Роскосмоса.

Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.
Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.

В магазине для богатых:
-Хлеб свежий?
-Да, завтрашний.

Криминальные новости: взял стул и сел.

Если не ходить не только на пенсию, но и домой, экономия на транспорте покроет пенсионную недоплату.

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать… И чем они беднее, тем ты богаче. И это все, что нужно знать о современной России.

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.

На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".

-Вам не кажется странным, коллега, что чиновника ударили стулом в плечо, а врачи у него зафиксировали сотрясение мозга?
-Невнимательно смотрели, коллега, ему еще на выходе поджопник дали.

Следователь у Кокорина спрашивает:
- Какая причина, почему вы напали первым ?
- Но я же - нападающий.

Талантливый человек талантлив во всём – так Кокорин всего за минуту сумел своим стулом вымазать весь футбольный коллектив страны.

- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.

Результат оптимизации: в офисе кто начальник, тот и дурак.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню.