Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

Внук вбегает в гостиную:
- Дееед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое "прямая линия"?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
- А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?

- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

Я - реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!

«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»

Если на каком угодно товаре написать "БЕЗ КУДЯПЛИКОВ", то продажи пойдут вверх.
Если написать “С КУДЯПЛИКАМИ” - тоже.

1,8 млн обращений на линию В гостях у Сказочного!
Они существуют -люди, верящие в Деда Мороза!

Дочь спрашивает мать:
- Мама, а по каким критериям надо выбирать себе мужа?
- Запомни, доченька, главным и единственным критерием будет то, что от мужчины должно пахнуть будущим.

Счастье, это когда ты не можешь себе позволить как раз то, что тебе запретил врач.

Женщины, у которых ноги от ушей, скажите же мне наконец, у вас сиськи на ушах или на ногах?

“Одна нога здесь, а другая там”, - радовался Джек Потрошитель.

С математикой в России никогда не было проблем. Мат здесь основа в любой тематике.

До прямой линии с президентом Петрович побаивался брать крупный кредит, но услышав, что в ближайшее же время все наладится, пошел в банк и взял предложенный кредит в пять миллионов рублей.

В сталинские времена телефоны были далеко не у всех. Поэтому, за теми, кто хотел задать вопрос во время Прямой линии, немедленно высылали «воронок».

- А шо, Одиссей, ты правда по морю все 12 лет странствовал, реально надеялся золотую овечью шкуру найти?
- Скажу тебе по секркету, Гомер - говорит Одиссей - опрокинув очередной стакашок знатного греческого винишка - я и с Медузой Горгоной мутил и с нимфами, с сиренами морскими тоже было, а один раз даже к Минотавру попал... Ну это впрочем не интересно... Ток ты моей жене не говори, особенно про Минотавра...

Скромность не вошла в список моих добродетелей - места не хватило.

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

В возрасте не так важен секс для здоровья,- как здоровье для секса.

Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.

- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты долбанутый?
- И что ты ответил?

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…

Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.

Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема - где их взять?

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты производить в центах.

Если жена тебя не любит - не беда. Беда - это когда она сознаётся в этом лет через 10 ...

"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше знать или верить?
"Армянское радио" отвечает:
- Лучше подозревать.

Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость.

Девушка: - Снимай трусы, хочу секса!
Женщина: - Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина: - Снимай трусы - мне полы мыть нечем!

- Как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

Всё легче становится тяжело жить...

Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?