|
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
Внук вбегает в гостиную: - Дееед, а что ты делаешь? - Смотрю прямую линию с президентом. - А что такое "прямая линия"? - Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить. - Но почему же тогда ты без звука смотришь?! - А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...
Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?
- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2! - Дура! Так только на третий попасть можно!
Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…
Я - реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» … «Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»
Если на каком угодно товаре написать "БЕЗ КУДЯПЛИКОВ", то продажи пойдут вверх. Если написать “С КУДЯПЛИКАМИ” - тоже.
1,8 млн обращений на линию В гостях у Сказочного! Они существуют -люди, верящие в Деда Мороза!
Дочь спрашивает мать: - Мама, а по каким критериям надо выбирать себе мужа? - Запомни, доченька, главным и единственным критерием будет то, что от мужчины должно пахнуть будущим.
Счастье, это когда ты не можешь себе позволить как раз то, что тебе запретил врач.
Женщины, у которых ноги от ушей, скажите же мне наконец, у вас сиськи на ушах или на ногах?
“Одна нога здесь, а другая там”, - радовался Джек Потрошитель.
С математикой в России никогда не было проблем. Мат здесь основа в любой тематике.
До прямой линии с президентом Петрович побаивался брать крупный кредит, но услышав, что в ближайшее же время все наладится, пошел в банк и взял предложенный кредит в пять миллионов рублей.
В сталинские времена телефоны были далеко не у всех. Поэтому, за теми, кто хотел задать вопрос во время Прямой линии, немедленно высылали «воронок».
- А шо, Одиссей, ты правда по морю все 12 лет странствовал, реально надеялся золотую овечью шкуру найти? - Скажу тебе по секркету, Гомер - говорит Одиссей - опрокинув очередной стакашок знатного греческого винишка - я и с Медузой Горгоной мутил и с нимфами, с сиренами морскими тоже было, а один раз даже к Минотавру попал... Ну это впрочем не интересно... Ток ты моей жене не говори, особенно про Минотавра...
Скромность не вошла в список моих добродетелей - места не хватило.
Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.
В возрасте не так важен секс для здоровья,- как здоровье для секса.
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.
- Вчера сдавал тест на алкоголь. - И какой самый сложный вопрос был? - Ты долбанутый? - И что ты ответил?
Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…
Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.
Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема - где их взять?
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты производить в центах.
Если жена тебя не любит - не беда. Беда - это когда она сознаётся в этом лет через 10 ...
"Армянское радио" спрашивают: - Что лучше знать или верить? "Армянское радио" отвечает: - Лучше подозревать.
Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость.
Девушка: - Снимай трусы, хочу секса! Женщина: - Снимай трусы, я стирку собираю! Настоящая русская женщина: - Снимай трусы - мне полы мыть нечем!
- Как увеличить член? - Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.
Всё легче становится тяжело жить...
Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом? |
|