Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Любишь тропическое солнце, держи свой бизнес в тени.

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".

По мнению правительства, жизнь улучшается медленно из-за того, что мы быстро ждем.

- Гражданин, вы переступили закон.
- Тоже мне закон, какие-то пару тысяч баксов.

За принудительный труд предусмотрено наказание. Поэтому когда вас будут принуждать, не отказывайтесь, а то накажут.

Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!!!

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

- Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
- Это компот!

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

В России уж который год
Все новости смешней, чем анекдоты.

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдает мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдает мне долг.

- Слышал, картины Никаса Сафронова утонули?
- Значит были хорошие картины.

- И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!

Хотя я умею плавать, но с удовольствием утонул бы в роскоши и богатстве.

- Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Просто убьют, да и всё.

Для вас что угодно будет рабством — пока зарплата не будет позволять нанимать нескольких слуг, чтобы они делали за вас всю работу.

В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..

Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

Если бы леса горели в форме слова "НАВАЛНЬЫЙ", их бы давно уже потушили.

Господа правители России. Я не застежка, чтобы всю жизнь сводить концы с концами.

- Ты луна моей экзистенции!
- Чего??
- Ну, в смысле спутник по жизни.

Птичьи права, это когда в курятнике ты не можешь отказать ни одному петуху.

- Вот смотрите. Включаете вы фильм в интернете, а вам пишет: реклама 37 секунд, можно пропустить через 35 секунд. Вас ведь не лишили права выбора? Вам предоставлена возможность отказаться от рекламы?
- Ну... да, в принципе.
- Вот так и устроена демократия.

Наша власть, как погода: от ее бросает то в жар, то в холод.

Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.