Денег обычно не хватает там, откуда их выводят.

- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.

Если вы не расстались после ссоры, значит вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.

Все-таки наша кошка – неисправимая оптимистка. Когда в ответ на ее нахальное мяуканье я подношу к ее носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению…

Хочется пожить хорошо сегодня. А не так, как с Советским Союзом: узнать потом, что мы тогда, оказывается, неплохо жили.

В магазине. Кассир:
- Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
- Есть!
- Предъявите паспорт.
- А пенсионное удостоверение сгодится?

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны большего.

У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.

- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- ???
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.

Самый популярный новогодний тост на 2020 год - это глядя на телевизор сказать "чтоб вы там все сдохли".

- Смотри Собчак ползет!
- Ты, что это самка богомола!
- А я что сказал???

Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.

Опыт-это когда знаешь,но сил уже нет.

И рад бы сохранять спокойствие. Но нет у меня подходящей ёмкости для хранения.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются - ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.

Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.

Народ, когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.

"Под нейтральным флагом и без гимна".
ЩАЗ. Уже всё придумано - WADA носа не подточит! Спортсмены будут стоять под большим белым рулоном развевающейся туалетной бумаги и петь свою песню: "Россия - нейтральная наша держава, Россия - нейтральная наша страна. Нейтральная воля, нейтральная слава - Твоё достоянье на все времена!"

- Дед, а почему ты называешь бабушку Женщина кошка? Потому что она всё ещё красива и грациозна?
- Нет. Потому что у неё сиськи на животе.

Стыдно признаться, поэтому я не признаюсь.