- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..

Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.

ИГИЛ не захотел брать на себя ответственность за смену конституции РФ.

Российский ремейк "Назад в будущее":
Если бы Медведев, будучи президентом, снял премьера Путина, то сейчас Путин не смог бы снять Медведева.

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.

У премьеров все как у людей:
Один заплатил налоги и спал спокойно, другой собрал налоги - и занял место спящего.

В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!

Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.

Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн. рублей?! Ну, подумайте сами - если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна!

Хотите узнать сколько стоит Ваша жизнь?
Посчитайте каким Вы родились в семье.

В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребенка.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".
- Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.

- Чай или кофе?
- Кофе.
- Слабый или крепкий?
- Слабый, но с коньяком.

Когда смотришь передачу про анализ продуктов, которые мы едим, ожидаешь услышать фразу: а этот образец содержит смертельные дозы стрихнина, но это не является нарушением ТУ и поэтому он проходит испытания.

- Девушка, сколько вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.

- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали маткапитал.

У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
- Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: "Это ты, Вася?" - "Нет, - отвечает,- я Федя". Значит, Вася - это я.

- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.

Когда ничего не хотят менять, меняют правительство.

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

Москва.2010 год.Кавказцы избили гея-качка,придравшись к его внешнему виду.
Москва. 2020 год.Гей-качок избил кавказцев,придравшихся к его внешнему виду.
Москва.2030 год.Гей-качок избил кавказцев,придравшись к их внешнему виду.

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Звонок в дверь. Путин спрашивает:
- Кто там?
Голос из-за двери:
- Жан Клод Ван ДАМ!
Путин, строгим голосом:
- Первые трое - свободны, а вы, Дмитрий Анатольевич, останьтесь!