- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
- А у нас денег нет...

В метро час пик:
- Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
- Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
- Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.

- Интересно, Дживз, в чем проблемы с "Северным потоком-2"?
- Не с того конца начали строить, сэр.

- Девушка, опишите себя в трёх словах.
- Белая, пушистая, дорого.

Заходит Путин снова в тот же бар и говорит: "А теперь всем пива за их же счёт. А кто откажется - будем штрафовать."

-Почему российские губернаторы игнорируют поручения Путина во время карантина?
-А между ними развернулось соревнование, кто дальше пошлет Вову.

В период карантина быстро уравняли в правах здравоохранительные и правоохранительные органы. Теперь и те и другие тебе легко могут впаять 15 суток.

- Кому война, а кому мать родна!
- Кому вирус, а у кого доход вырос!

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.

Что ни говори, самый честный мёд - липовый.
Независимо от результата дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.

- Читал "1984" Оруэлла?
- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.

Лучше вокруг да около, чем под себя.

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

Армянское радио спрашивают:
- А почему наши артисты Розенбаум, Газманов - старшие офицеры и орденами увешаны?
Армянское радио отвечает:
- Видимо, когда они поют - по ним стреляют...

- Добрый день, молодой человек! Вы в курсе введённого режима самоизоляции? А указ об обязательном ношении маски читали?
- Я имею право ничего вам не говорить согласно конституции. Кстати, поясните мне, какая сейчас конституция, старая или новая действует на территории России?
- До свидания! Всего доброго!

В бедноте, да при Ковиде.

Новый герб Москвы - всадник в доспехах, с опущенным "забралом" и в резиновых перчатках сидит на олене и плиткой закидывает шарообразного дракона в короне.

Если запихать баунти с другой стороны, то получишь адское наслаждение.

Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

Люди, задумайтесь, если вы сейчас приучаете собаку 25 раз в день гулять, то где она нассыт вам раз 20, когда вы пойдёте работать?!

Владимир Владимирович, вставайте! Пора Землю Русскую от Сечинегов спасать!

- Ты почему такой злой, нервный, раздраженный?
- У меня ПМС.
- ???
- Перчаточно-масочное состояние.

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.

Обязательная покупка перчаток для проезда на транспорте - это забота государства ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ о том, чтобы ВЫ не затронули нигде заразу и не заболели, доставив проблемы врачам и требуя затрат бюджетных денег на ваше лечение.

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития.
Я же убежден, что есть: совокупность "1984" и "Кин-дза-дза".

На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.

Британские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных нефиг было взять.

- Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
- Да, мама.
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, мама: маска, перчатки.

-Собянин пообещал разрешить жителям Москвы прогулки, но только по графику.
-Как в тюремном дворике?
-Нет, говорят, робы можно не надевать.

Гениальное правительство Медведева таки создало в нашей стране привлекательный рынок труда. Для нищих и рукожопых мигрантов из Киргизии и Таджикистана.

Сколько принято подавать бедствующим звёздам?

Московская мэрия смогла убить трёх зайцев одним выстрелом (или даже больше) - купила крупнейший завод по производству масок, штрафует тех, кто ходит без масок, а все деньги идут в бюджет, которым тоже распоряжается московская мэрия!