Небольшой лайфхак:
Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:
- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.

С появлением в нашей жизни учётных записей Whatsapp с фото владельца, достаточно сложно спрятать любовницу как Валеру Шиномонтаж.

Женщина, которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

Плюсы и минусы работы 5/2.
- Минусы: 5
- Плюсы: 2

. Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

При масочном режиме чувствуешь себя рыцарем. Зашел в магазин - поднял забрало, пришел домой - опустил забрало.

Только привыкнешь вновь к столовке, а она опять - раз и на карантин, ёпрст.

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

Пальмовое масло и радиоактивные отходы - это всё, что можно ввозить в Россию. Остальное - санкционка.

Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний.
- Ну как дела? — спрашивает босс.
- Да всё хорошо, только ваша помощь нужна.
А тот отвечает:
- Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?

- Владимир Владимирович, а почему у российских пенсионеров и инвалидов такие низкие пенсии?
- Потому что мы исходим из того, что у них есть какой-нибудь дополнительный доход.
- А какой именно?
- Ну например они часто копаются в помойных контейнерах с просроченной едой....

Золото - самый надёжный защитный актив, с началом проблем в экономике, цена его грамма только растет. При самом худшем раскладе достигая цены буханки хлеба.

Если прижать ухо к земле, можно услышать,
как Путин мечется по бункеру в поисках выхода.

Путину перед тем, как отправить российских военных в Сирию, Ливию или Армению, надо советоваться не с министром обороны, а - с министром финансов.

- У меня ковид, не иначе.
- Почему так решил?
- Перестал пиво по сортам различать.

Градация лиц нетрадиционной ориентации:
петухи - товарищи с зон вам объяснят, кто это такие
педерасты - чиновники, ворующие у детей и стариков
пидорасы - педофилы-гомосексуалисты, депутаты Госдумы и Навальный
просто гомосеки - ГИБДД, ЖКУ, Минобрнауки, Минздрав, Депсоцзащиты, работодатели и проверяющие.
голубизна - Моисеев, Басков, Киркоров, Пригожин и 90% Российской эстрады
геи - Элтон Джон,Чайковский, Уайльд

- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

Новое слово ФОРСНАЖОР - внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно.
Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.

Как известно в нашей стране за всё отвечает стрелочник. То есть он является самым ответственным лицом. Скажите, а не пора ли ему поднять зарплату хотя бы до уровня депутата Госдумы, который ни за что не отвечает?

Есть такая игра - "говорилка". Кто первый замолчит, тот и проиграл.

Синица в руках часто какает на рукав.

Многого можно достичь при помощи хорошо развитого самомнения. Самоуважения, например.

- Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
- Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!

Правительство России всегда готово оказать братскую помощь белым медведям в Арктике, слонам в Африке и пингвинам в Антарктиде.До своих граждан руки как-то всё не доходят.

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"

После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!

Мечта любого россиянина – хотя бы разок войти в зону комфорта.

- Девушка, не хотите со мной пошалить?
- А что, есть чем шалить?
- Ещё никто не обижался.
- Да я про деньги.
- Сука...

Анатолий Борисович Чубайс - это человек-успех. Выборы Ельцина, прихватизация, пирамида ГКО, дефолт, электроэнергетика, нанотехнологии - все ему удалось, везде "в яблочко". И чем сокрушительнее успехи Чубайса, тем хреновее для страны.

В России революционная ситуация. В КПРФ приходят олигархи и подают заявление о вступлении в партию.
КПРФ - ?
Олигархи - Вы зря в нас сомневаетесь! Продали социализм, продадим и капитализм!

Детское пиво "Растишка", и ты с няней в говнишко!

Путин назначил Чубайса СППСМО (спецпредставителем президента по связям с международными организациями).
Расшифровывается как Специально Придумал Повод Сослать Мудака Отсюда!!!

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

После прививки от коронавируса нельзя пить 42 дня, сообщает Голикова.
А так же нельзя есть 42 дня, добавил Онищенко.
Тот, кто нарушил эти правила и заразился коронавирусом, может винить в этом только себя - добавили Мясников и Малышева.