Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
- … может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- …так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!

Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.

Есть такая примета: если плохая примета не сбылась, то это хорошая примета.

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...

После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то - настоящий!»

Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование.
Большинство отметило: Умеет жить!
Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же.
А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.

Есть ворец, есть и дворец.

Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?...

Теперь слова песни "Замечательный мужик, меня вывез в Геленжик" звучат как-то по новому.

Люди нового поколения не звонят в дверь, а пишут, что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри. В это могут играть двое.

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

Если слово воровство заменить словом колдовство, то в волшебной стране живём товарищи.

Надо довольствоваться тем, что есть, если даже его нет.

- Скажите, отче, вот я - вор?
- Ну... вот у тебя есть своя яхта?
- Нет.
- Ну, может, хотя бы маленький такой дворец?
- Нет...
- Ещё скажи, что ты в тюрьме сидишь за критику?
- Увы, отче!
- Так какой же ты тогда вор?!! Ты - агент ЦРУ!!!

Занимательная статистика
Гражданам, живущим на прожиточный минимум, необходимо всего лишь 6 месяцев не есть и не пить, чтобы накопить денег на один ёршик для унитаза во дворце в Геленджике.

никто не знает чей это дворец в Геленджике. дворец есть, а владельца нет.

-почему россия такая бедная?
-потому что все деньги уходят на строительство секретной линии метро от кремля до Геленджика.

Звонок на сайт досуга.
- Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
- 4000 рублей.
- А привитым от Ковида?
- При наличии справки 3000 рублей.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.

Тульский оружейный завод 19 января 2021 года вновь объявил себя «Императорским». С учётом того, что в 1923 году предприятие наградили Орденом Трудового Красного знамени, а в 1962 году — Орденом Ленина, теперь он «Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Тульский оружейный завод».

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

- Мама, вы живете уже месяц и молчите. Скажите хоть на сколько вы приехали?
- До весны. Стасик, холода попустят и я вернусь к себе. Кстати, а где моя доця?
- Так мы с Людочкой ещё до пандемии развелись.

- Выйдешь за меня?
- Ты что, Навальный?

Трудно было понять, почему при таких доходах приходится замораживать пенсии и поднимать пенсионный возраст. После фильма Навального я поняла.

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

Когда у Пескова спрашивали:
- Откуда у Вас такие дорогие часы?
Он хитро улыбался и говорил:
- Нужно уметь крутиться.
И вот теперь всё стало ясно- ШЕСТ!!!

- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!

- Деда Моня! Вчера нам в школе показывали фильм "Человек-амфибия"!
- И шо?
- Деда Моня! А шо такое Ихтиандр? Как это понимать?
- Та… Всё просто! Ихтиас – по-гречески це рыба, Андр - человек. По-нашему, Сёмочка, это Фишман!

Тупой и еще тупею

- Как жизнь?
- Хреновая.
- И это мы еще живем в лучшем из миров.

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

Зачем вообще нужна математика, если для расчёта пенсии хватает одного пальца?

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.