|
Я, - говорит, - как чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котёнок.
Я: - Приезжай ко мне. Она: - А что мы делать будем? Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Тест не подтвердил дворцовство Аркадия Ротенберга.
- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить. - А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен? - Когда комп что, прости?
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?
История о многом умалчивает. Оно и понятно - есть чему стыдиться.
- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями. - Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают! - А где вы работаете? - В ОМОНЕ.
Кто жил в общаге, тот порнуху не смотрит.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили... - А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?
Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой... Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост - я хуёво зарабатываю.
Наташа Ростова: Поручик, про вас ходит странный слух, что вы заднеприводный. Ржевский: Нет-с, Наташа, я внедорожник!
Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов еждедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.
- слышали? газпром отказался продавать газ в дагестане, ввиду гигантских долгов .тем не менее, газ в дагестан будет поступать по прежнему. - не подскажете, сколько надо задолжать газпрому, чтобы и с меня прекратили брать плату за газ?
...Меня терзают смутные сомненья... Я не стоит ли проверить, на какого бенефициара записан Петергоф?...
Доброе утро в 7 утра не начинается.
С сегодняшнего дня принял решение не говорить "доброе утро" и в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "приемлемо". Приемлемое утро, коллеги.
Народ: Можно мы проведем мирную безоружную демонстрацию? Власть: Нет, нельзя. Народ: Так какую нельзя, мирную или безоружную?
Возмущенный покупатель говорит продавцу: -Вы мне продали бракованный будильник! -Не бракованный, а добрый.
- А у меня счёт за коммуналку практически не изменился. - Это тебе дворцовые ещё не начислили...
Вы не кушаете ночью? Ну и зря. Очень вкусно!
- Инспектор, почему ваш алкотестер похож на член? - Извините, не то достал.
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Обычно потребность взять себя в руки совпадает с желанием взяться за ум. Но где взять столько рук?
- Что это у тебя в руках? - Электронная книга. - Ты что, пытаешься бросить читать?
Слишком много фигурного катания на ТВ? Скажите спасибо, что Песков не женился на шахматистке.
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
Опять евреи у царя дворец отжали.
- Это общество помощи алкоголикам? - Да. - Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто упал и всё, без драмы и нагнетания. Вот было времечко.
Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года!
Расправосудие.
Совет дня: Добавьте в своё резюме то, что вы признавались человеком года журналом Таймс в 2006 году. P.S. В том году Таймс признал человеком года "каждого".
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его. - Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
В Индии до сих пор ждут Колумба.
- Абрамович, что вы думаете о Навальном? - Ничего, моя яхта с краю!
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.
Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.
Воскресенье. Вечер. Патруль задерживает молодого человека с фонариком. - Стоять! Ты что, за Навального светишь? - Да нет, я тут в кустах закладку ищу... - А, ну тогда всё в порядке. Извините.
Скомпилирую... Чем отличаются пышка, пончик и донат? Купив домой пышки, ты одёргиваешь бадлон, перешагиваешь поребрик, проходишь мимо киоска с шавермой и заходишь в парадную. Купив домой пончики - одёргиваешь водолазку, перешагиваешь бордюр, проходишь мимо ларька с шаурмой и заходишь в подъезд. А купив донаты - поправляешь кардиган, встаёшь на гироскутер, достаёшь вейп и делаешь селфи на айфон.
- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой! - Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.
В больнице: - Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург? - Вам операцию будет делать академик! - Ой как здорово, а почему мне такая честь? - У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".
- Что общего у России и США? - В обеих странах рубль ничего не стоит.
Да, люди убивают природу, но это потому, что она о нас не позаботилась! Если бы мы были покрыты приятным теплым мехом и умели летать, а на деревьях вместо листьев росли глазурованные сырки, никто бы не стал строить заводы и изобретать пластик! Что посеешь, то и пожнёшь, госпожа планета!
Думаю,когда-нибудь прогресс достигнет такой степени,что не человек а робот будет закидывать тяжёлый мешок на плечи грузчику!
День Всех Влюблённых Владимир Владимирович скромно провёл у зеркала.
Деньги дают свободу, свобода денег не дает. |
|