На новогоднем карнавале все были в одинаковых масках…

Пусть прекрасные дамы в новом году заставляют мужские сердца чаще биться, а лица – чаще бриться!

Правильно ли я понял, что на Казахстан напали террористы и потребовали снизить цены на газ?

- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.

Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.

- А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
- Так мы общество с ограниченной ответственностью.

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

- Понимаешь, сынок, толерантность - это когда ты работаешь на скорой помощи водителем за копейки, покупая запчасти на свои деньги, ремонтируя эту дряхлую машину в нерабочее время, а потом ездя на лысой резине, потому что новую не предоставили, ты попадаешь в аварию, и тебя таскают по прокуратурам. И дают выговор.
- И?
- И ты продолжаешь работать.

Из за произошедшего технического сбоя в Центре Управления Вакцинированными более трех миллионов россиян 2 января попытались выйти на работу

А если гражданство РФ навязывать как прививки от ковид, возможно даже получится сохранить русскую самобытность.

В кабинете уролога.
Врач:
- Судя по Вашей поседевшей мохнатке, Ваш причиндал, похоже, что только не повидал.

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!

Бедность — не порок, а болевой порог.

- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

- Изя, у Путина так пальто оттопыривается, как будто под ним бронежилет.
- Бронежилет не дал бы такого эффекта. Там, Фима, скорее всего, два бронежилета.

- Ты же у нас учитель биологии, так объясни, почему лобковые волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

Русо туристо - маско под носо

На заре автомобилестроения мысль поместить водителя в кузов пришла конструкторам не сразу. И ещё несколько позднее, что надо бы поместить его туда целиком.

На собеседовании:
- Скажите, у вас в резюме указана должность "пихарь", а чем вы занимались на этой позиции несколько лет?
- Ой, извините, в одной букве ошибка, там я работал на сельскохозяйственной технике.

Цензура в 2022:
Админы выпиливают критику в адрес Гугл, чтобы Гугл не выпилил их сайты из поиска.

Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?

"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.

И жрали они долго и счастливо...

Хуже вертикальных видео могут быть только горизонтальные видео, уменьшенные и втиснутые в вертикальные видео.

Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.

Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» - пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.

Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.

Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даём ему в неё играть.

Оказывается, искусственная елка может быть деревянной.

2022 донесет счастье, которое не принес 2021

Наш сосед каждый год рисует в подъезде какую-то херню. На этот раз он изобразил тигра.

У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

Раньше в карманах хранилась всякая нужная херня - теперь повсюду маски, маски, маски...