- Помню, внучек, как бигмак ел и кока-колой запивал
- Дед, опять таблетки забыл выпить?
- Да, помню, помню внучек.....как таблетки в аптеках были..

Китай официально заявил, что GUCCI, ARMANI, DIOR, LOUIS VUITTON, DOLCE & GABBANA, VERSACE и другие бренды не уходят с рынка России.

Культурные туры в Алматы для россиян! В программе:
- Просмотр американского художественного фильма "Бэтмен"
- Посещение ресторана "Макдональдс"
- Дегустация напитка "Кока-кола"

Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.

То что от нас ушли Кока-кола и Макдональдс - это ещё санкции или мы уже победили?

Американские фильмы уходят из России.
Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны..

Крысы разбегаются в двух случаях: 1)когда тонет корабль, 2)когда разгребают помойку.

- Рабинович, шо ви скажете за демократию?
- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
- Я шо то не догоняю ваши мансы.
- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.

"ЕС опубликовал полный список попавших под персональные санкции россиян".
Откуда у них 140 миллионов персональных данных россиян?

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить?
- Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!

Одну ИКЕЮ и один Макдональдс решено оставить в первозданном, неразграбленном, виде и придать статус музея и культурного наследия.
Туда планируется организовать платные экскурсии граждан в рамках внутреннего туризма по программе "В поисках утраченного" и "Тайны исчезнувшей цивилизации".

Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

-Как звали министра иностранных дел Молотова?
-Коктейль!

Британская Шелл на выходе из России столкнулась с японской Тойотой, которая молча протискивалась обратно.

Налог 20% на золото отменили, а налог 20% на продукты в магазинах оставили. Значит мы в России.

- Вы что, хотите как в 90-х?
- А можно?...

- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.

- В помощь населению России правительство перестало взимать НДС с покупки золота, освободило от налога на роскошь владельцев машин стоимостью менее 10 лямов и освободило от налогов крупные вклады.
- Не являющиеся покупателями золота у государства, не владеющие машинами и не имеющие крупных вкладов россияне - признаны не нуждающимися в помощи правительства...

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с ее территории всех шпионов и агентов!

Сержант стройбата
— Видите ли, господин Тарасов. Вы больше не можете продолжать работу в нашей транснациональной компании, потому что наше руководство осуждает русскую агрессию в Украине.
— Так я ж не русский, а украинец.
— А разве есть разница?

- Владим Владимирыч, биолаборатории на Украине обнаружили, что будем делать дальше?
- Как что? Выдать пробирку Небензе - пускай в ООН ей помашет.

Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.

Март, а уже понятно, что "это был трудный год".

США вводят санкции против супруги Пескова и его взрослых детей.
Песков: "Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей".

Gillette - больше для мужчины нет!

- Мам, а когда мы сходим за Биг-Маком и ванильным коктейлем?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

– Джулс, знаешь как в Федерации называют биг-мак?
– Как?
– Никак.

Вчера мои аккаунты в соцсетях были атакованы и взломаны двумя бутылками текилы. Все посты, комменты и личные сообщения порнографического, политического и романтического содержания были вероломно подброшены. Сейчас специалисты уже занимаются решением этого вопроса с целью недопущения подобных инцидентов в будущем.

Подскажите, а печатать дома на цветном принтере доллары и евро - это еще статья за фальшивомонетничество или уже медаль за импортозамещение?

Под гнётом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.

Те, кто говорят, что, вводя санкции, запад стреляет себе в ногу, умалчивают, что в это время мы сами себе тупым ножом режем яйца.

Любопытно будет посмотреть, как цивилизованный мир обложит санкциями США и их союзников, как только те опять нападут на какую-нибудь нефтедобывающую страну...

Москвичи и питерцы начали завидовать провинции, где остались блинные, пирожковые. шанежные, чебуречные!

В ответ на санкции и прекращение поставок автокомплектуюших в России разработали новую модель автомобиля - СпутникZ. Символ Z в марке обозначает Zero, то есть нулёвое оснащение. Модель дорабатывается до комлектации "Комфорт" с установкой белорусской сплит системы. Затруднения у конструкторов вызывает местоположение внешнего блока - на крыше он нарушает баланс авто, а на багажнике загораживает задний обзор.

Московские власти добавили к букве «М» букву «Ж» и возобновили основную функцию этих заведений.
санкции

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Из комментария к футбольному матчу:
- "Он побежал, только когда его заменили".

У каждого из нас по несколько миллионов на банковских счетах, и по несколько роскошных автомобилей! Теперь, благодаря мерам поддержки населения, мы не будем платить налог на вклады и роскошь! Сразу стало легче выживать!

Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.

Набиуллина могла забыть суп посолить,
но не вывести 300 млрд. из под санкций.

Кстати, а почему это выбрали в качестве символа западно-буржуйскую букву Z? Ведь есть же наша православная прекрасная буква Ж.

Все знают, что флагманы нашей культуры - Пугачево-Галкины - срочно удалились в творческую командировку. Нет сомнений, что вскорости они вернутся с новыми чудесными песнями и искрометными шутками про злокозненный Запад. Чтобы еще плотнее припасть к живительным сокам госбюджета...

Америка отключила Россию от глобального потепления! Адские санкции...

Бабушка молчала о молодости не потому что склероз, а потому что стыдно.

Глядя на происходящее, складывается впечатление, что наше правительство уверено в том, что всё это можно будет списать на побочку от вируса.

В России стало дохера патриотизма! А все остальное исчезло нахер...

говорят, что налаживается срочный обмен между IT-шниками китая и россии. мы им, в качестве усиления, своих взломщиков, они нам-своих блокираторов...

-вот интересно, почему выплаты индексаций пенсий и зарплат проводятся задним числом, через несколько месяцев ПОСЛЕ её проведения?
-чтобы покупательская способность индексаций уменьшилась по отношению к постоянно растущим ценам...

Распечатайте мне весь фейсбук, а то его заблокировали, а я с компьютером не дружу.

Внезапно Дуров стал гражданином РФ и человеком годы по версии марта 2022

На пограничном пункте сотрудница соответствующей службы:
Вы кто и откуда?
Я доктор наук, приехал из командировки в Африку, там я при помощи специально завезённой аппаратуры изучал чёрные дыры.
Сотрудница: Я не поняла, Вы гинеколог или всё-таки проктолог?

Наша вертикаль власти напоминает, в лучшем случае, диагональ.

Взамен Макдональдс в Москве откроются Собяничная с хитом Бардюргер

Президент принял страну, когда россияне меняли доллары в подворотне у барыг, носили abibas, все кино-новинки смотрели в подпольных видеосалонах, а импортную технику привозили челночники на поездах. Очевидно, что и сдавать страну он собирается в таком же состоянии.
Поколение зумеров: Вы еще скажите интернет тогда был по карточкам.
Я: загадочно улыбаюсь.

Напоминаем, что на следующей неделе в эфире "Забытых мелодий" прозвучит "Первый звук шипящих пузыриков из отчпокнутой баночки Кока-колы". Ждём вас на нашем Единственном Первом Канале или как модно сейчас говорить у молодёжи "встретимся на ЕПКе".

Instagram был заблокирован в России.
Количество пользователей из Нидерландов увеличилось на 59 млн.

Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter.
«Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.»
- А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена.
- Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.

Судя по отсутствию в магазинах сахара, Госдума таки приняла закон об ответственности за оскорбление чувств диабетиков.

Список отраслей уходящей экономики навсегда сохранится в наших сердцах.

Судя по предыдущим успехам Силуянова и Набибулиной, управлять Макдональдсом они не смогут

50-летний Илон Маск вызвал на поединок 70-летнего Путина, а вот 45-летнего Кадырова он почему-то вызвать побоялся.

- Дедушка, ты сейчас кто по уровню жизни?
- Бедный, внучка.
- А когда выйдешь на пенсию, кем станешь?
- Нищим.

-стесняюсь спросить, а восстанавливать разнесённое во время спец.операции за счёт пенсов с бюджетниками собираются?

Собянин отменил маски. Но осадочек остался.

- Дедушка! По телевизору сказали, что американские государственные ценные бумаги называются трежериз. А как переводится слово трежериз?
- Трежериз означает фуфло. Ничем не обеспеченные бумажки.

Ну и что, что половину золото-валютных запасов заблокировали, вон доллар вырос, так что в рублях мы ничего не потеряли...

Владимир Путин наконец избавил Россию от доллара.
Когда он говорил о переходе в расчеты в рублях, я думал он имел в виду ещё Китай и Индию.

На днях увидела кусок турецкого сериала:
- Дорогая, я иду домой, что купить в магазине?
- Милый, я не знаю... Ну купи сахара.
- Я недавно покупал сахар. Ты что, в тайне от меня кормишь лошадь?
Ну теперь хотя бы понятно, почему в магазинах нет сахара. Каждый из нас наверняка кормит лошадь.

Путин получил Нобелевскую премию за создание машины времени - ему удалось перенести Россию в девятнадцатый век

Посмотрев на нравы украинских беженцев, немцы затосковали по арабам.