Почему санкции против России малоэффективны? Да потому, что у 95% населения как них&яшеньки не было за душой, так них&я никогда и не будет, а те 5%, которых, якобы наказали, с лёгкостью наворуют ещё.

Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания...

Абрамович из еврея превращается, превращается в русского и летит в Россию.

Когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может пора и зарплату у них хоть немного сократить - тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет.

Это ж какую антиутопию надо сейчас написать, чтобы она реально воспринималась как антиутопия?

Разговор со строителем:
— Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества?
— Какая элита, такой и дом.

А ведь пройдёт каких-нибудь 50 лет, и обязательно кто-нибудь скажет: "Эх, Путина на вас нет!"

- Вау! Сегодня +14 !
- Вообще-то за окном -8.
- Вот же Яндекс показывает.
- VPN отключи, инстаграмщица хренова.

Роскомнадзор принял решение, окно прорубленное в Европу неким Петром Алексеевичем с 15 марта 2022 года считать VPN

А что случилось с экономикой?
Она засахарилась...

- Вместо Колы мы будем выпускать наш отечественный Байкал!
- Такой же чистый и прозрачный, как великое озеро?
- Нет, коричневый такой и с газом...

- Почему российскую сторону на переговорах возглавляет не дипломат, а министр культуры Мединский?
- Потому что, каждый, кто пообщается с парнем в кепке и прочим украинским сбродом, желает послать их куда подальше. Министр культуры способен сделать это максимально культурно.

Мой папа родился, когда взлетел Гагарин, а я — когда упал рубль.

- Василий, ты знаешь, что Путин применяет секретное оружие против ЕС?
- А какое именно?
- Украинские беженцы.

А мне кажется, всех этих BLM-щиков, арабских и африканских мигрантов и бегунцов с Украины надо поселить где-нибудь вместе. И пусть победит сильнейший...

Чиновникам теперь вообще некогда будет работать! Если раньше нужно было только украсть, то теперь еще как-то перевести за рубеж и спрятать, чтобы ни наши, ни иностранные органы ничего не заподозрили.

С годами приходит не опыт, а болезни.

А вы пополнили свои сахаро-валютные запасы?

-Вы виллы продаете?
-Нет, мы только конфискуем!
-Приятненькое.

Тщетно россиян призывали сплотиться вокруг Президента, они все равно разбегались по магазинам.

Бельгия отложила закрытие АЭС на 10 лет. Конечно, все уже устали от зеленой энергетики и не знали как с нее соскочить, но тут на помощь подоспела Россия.

Если дома затарен сахар на несколько лет вперед, значит в стране "Жизнь - не сахар".

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!

- Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия.
- Ты не поверишь...

Уважайте старших. Они уже совершили те ошибки, которые вы только планируете.

Как-то неожиданно масочный режим сменился касочным.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А вот в болото - запросто!

Как показывает практика: из неимпортного у нас - только руководство.

Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.

Сарайные, кухонные и чуланные жуки, уныло доедавшие гречку-2008, воодушевились:
- Братва! Гречка будет с сахаром!

Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

Главврач – кадровику:
— Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
— На каком основании?
— Он против операции.

- За последние две недели количество новых пользователей ВКонтакте увеличилось на четыре миллиона человек!
- Это беженцы из Инстаграма и Ютуба. ВКонтакте их приютил.

Не оскудеет земля талантами — уж слишком много талантов зарыто в землю.

- Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком?
- Помню, Сёма, а к чему ви это?
- Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.

Почему в России возник дефицит сахара? Потому что гречку и туалетную бумагу скупили ещё в начале пандемии коронавируса.

Пенсионер, прочитав на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?

Две подруги:
- Мне кажется, что мой парень гуляет…
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю… Наверно, и он тоже…
- Вот же гад какой!

Правительство, а слабо провернуть с зарплатами и пенсиями такой же финт, как с ценами на сахар, а не с самим сахаром?

- Bладимир Владмирович - две новости ...
- Давай хорошую !
- Пять мильярдов долларов, выделенных на развитие коррупции и подрыв государственной власти на Украине, остались у нас в России.
- Да хорошо, деньги сейчас нужны !
- Ну, а плохая ?!
- Они истрачены по назначнению ...

- Слышали новость? Самый богатый человек на планете умер от голода.
- Как так??
- Заблудился на борту только купленной яхты.

- мне бы сахара..
- да зачем вам, у нас все равно чековой ленты нет. Да и вредный он..

- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
- А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

- Слыхал? Греф в очередной раз выразил недоумение: "почему население не доверяет банкам?"
- Ну, Греф... Ну, сукин сын... Подъ&бнул так подъ&бнул...

Скоро на анекдот.ру появится новая номинация: "Самый грустный анекдот месяца".

У нас в гей-парадах никто не участвует. У всех концерты, никто не хочет их отменять.

СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

В свете последних событий словосочетание «сахарная вата» приобретает новое значение.

В отличии от неуверенности в следующей минуте, неуверенность в завтрашнем дне было самым счастливым временем для россиян.

А вы тоже заметили? Какие бы санкции не вводились Западом в отношении России, её чиновников, первых лиц и бизнесменов, в них никогда не попадает Чубайс.

Когда телевизор сообщает, что мы сверхдержава, народ верит, а когда телевизор сообщает, что сахара достаточно - народ почему-то не верит.

Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать?
Правительство просто издевается над народом.

– В столице сейчас такое не носят! – сказали жители регионов, снимая маски.

-"у населения нет причин для недоверия к сбербанку!"-заявил греф
-греф- до сих пор не сидит, а руководит! какие, б&ядь, ещё нужны причины для недоверия населения?

У старшего поколения горят глаза они снова в своей стихии. Они знают как действовать в очередях, они помнят как работать локтями, помнят фразы «больше трёх в одни руки не давать», «там сахар выбросили» и «я занимала». Они снова молодые и энергичные, они снова в 1989 году.

Уехал Максим, да и Алка с ним.

Ну вот кто в Новый год желания загадывал:
- Машину подороже
- Чтоб Ковид прошел
- Чтоб сахар перестать есть
Вы поймите, ваши желания могут быть исполнены дословно!!!

Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.

Экономический лайфхак.
Если в магазинах нет товаров, то и индекс инфляции нулевой.

Послушал Набиуллину, прошёлся по магазинам...
Понял, что нас опять наобманули.

Выведение из Facebook.
Комплексное лечение зависимости от Instagram.
Заместительная терапия для YouTube и TikTok.
Индивидуальный подход. С гарантией, дорого.
Пенсионерам скидки. Лиц. № 333805

Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку:
- Матрёна, а ты презервативами запаслась?
- Зачем они тебе, пень трухлявый?
- Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.