Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это б&ядь ко всему!

Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.

Так как будущего у нас теперь нет, то теперь спокойно можно жить в настоящем.

Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус…

Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.

Жена тут меня просто завела. "У тебя есть любовница!", - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???

Круг замкнулся - лучшие психоаналитики снова заседают на кухнях.

К дефициту денег добавился дефицит всего.

Судя по количеству сбежавших чиновников - сейчас основной источник нашего экспорта это наши патриоты-чиновники.

Как прожить долгую жизнь:надо убедить себя,что доживёшь до снижения цен!

- Почему такого неожиданного кандидата выдвинули на нобелевскую Премию мира?
- С невероятным трудом нашли таки повод дать минимальный откат за сдачу страны под биологические опыты.

В нынешней ситуации жизнь и так была не сахар, а теперь стало еще сложнее начать жизнь с чистого листа.

Самой главной ценной бумагой в России 2022 года стала бумага для принтера.

Дечубайсятизация всей страны!

Вейпы это странно. Проходишь мимо толпы, которая выглядит как гопники, но пахнет как пекарня

- Мама, давай возьмём себе собаку.
- Нет, не возьмём - у папы на собак аллергия, ему от них плохо.
- Папе и от алкоголя плохо, но ты же спиртное берёшь!

Выходной чаще всего используется чтобы никуда не выходить

Долларят по осени считают.

Видимо корабль собирается тонуть, если с него начинают бежать крысы,а за них цепляются даже рыжие тараканы. Всё это наводит на тревожные мысли. Хорошо если ошибаюсь.

- А почему ты не просишь моей руки?
- Дык ты же замужем!
- Так у меня ж их две!..

- Всё. Чубайс уехал. Теперь заживём!
- А раньше, что мешало?

- А что у нас там с окном в Европу?
- Окно открыто, решётка поставлена.

Жена - мужу:
- Я каждый день готовлю!
- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

Интересно, а Галкин пиняет Пугачевой, что он всю молодость на нее потратил?

- Взгляни на это с хорошей стороны.
- И какая здесь хорошая сторона?
- Не знаю. Просто есть такое выражение.

Когда вам кажется, что нет никой надежды, вспомните, что вас еще никто и не любит.

Расплата тоже будет в рублях.

Мэр Львова поделился в социальных сетях радостной новостью, что западный караван прибыл на нефтебазу и проблема для армии с горючкой решена.
Через пятнадцать минут на львовскую нефтебазу вслед за караваном прибыла российская ракета.
Бывают же такие совпадения.

В Эрмитаже пройдет выставка редких экземпляров А4.

Джо Байден провёл удачные телефонные переговоры с Ельциным, позвонив по калькулятору.

Где-то На заседании правительства...
-Какие будут предложения по улучшению ситуации?
-А помните, у нас в футболе дела стали плохи, так Дзюба передернул на камеру и как сборная заиграла. Вы как,Сергей Кожугетович?
-Вы разве не помните, там еще главного тренера поменяли, значит этот вариант нам не подходит.

- Дорогая, а что у нас на обед?
- Вода с сахаром.
- Опять?
- Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!

Цены растут оттуда, - откуда растут ноги...

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы.
На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.

Муж - жене:
- Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
- Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
- Хочу привить ему любовь к спорту.
- Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
- У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!

Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую"

- Как там у вас в Европе дела с Ковидом?
- Замечательно. Год назад мы не могли пригласить в гости привитых родственников, а теперь у нас дома живут непривитые украинцы.

Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
- Тебе за это поставят три!
- Ну и отлично!
- Три - не отлично, а удовлетворительно!
- Ну и хорошо!

Кризис, санкции, значит чиновники и олигархи будут меньше воровать?
Нет, это вы будете меньше есть

Бывший миллиардер, основатель банка, пожаловался, что у него нет денег даже на оплату уборщице. Выход, конечно, есть. Но: или господин так хорошо знает банки, что не берет кредит, или банки так хорошо знают господина, что не дают кредит.

- Папа, давай заведём собаку.
- Собака – это дорогое удовольствие.
- Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.
- Каким образом?
- Я буду учиться ответственности, а ты – стараться больше зарабатывать.

Новости импортозамещения: отечественная Жопа вытеснила импорт...

Европа рублями платить не хочет, настаивает на сделках в евро. Европа умная! Не хочет расставаться с твердой валютой!

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин...
- А на "В"?
- И Всё остальное.

- А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
- Да. Но ведь - за рубли!

Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия - Украина.

Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!

Дискриминация по половому признаку, гинеколог принимает только женщин.