Цена доллара упала. Вчера его нельзя было купить за 85 рублей. А сегодня его нельзя купить уже за 80.

- Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?!
- Так ведь других нет?..

Согласитесь, как-то обидно тратить золотовалютные резервы на прокладки.

- Ты что такой грустный?
- У меня черный день.
- А что случилось?
- Банк заморозил деньги, которые я копил на черный день...

- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.

Ну, не понимаю, чем экологи не довольны! Ездим на саморазлагающихся автомобилях, заправляемся топливом созданным самой Природой!

Дед не успел отписать наследство внуку. Кончилась бумага.

Кто к нам с рублём придёт - тот газ и получит!

Немец спрашивает: По какому праву в 1944 году СССР вторгся в Германию?
Русский: Но в 1941 году...
Немец (перебивает):Я не хочу знать про 1941!

Дама – подруге:
- Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!

Ешь ананасы, юзай девайс, день твой последний настанет, Чубайс!

-Хочешь много бабок?
-Да.
-Крикни на улице:"Сахар"

1 апреля. Жена решила пошутить над мужем.
- У тебя дырка на носке!
- Да - ответил муж. Через нее Я носок на ногу одеваю!

- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

- Здравствуйте! Я специалист по ускорению цикла производства и реализации - от продвижения на рынке новых товаров до их физического изнашивания и моральной устарелости в силу выпуска новейших товаров из той же серии...
- Вредитель, что ли?

Вот кто получил премию от вас за глобальное потепление, пусть вас и отапливает!

Судя по общей ситуации в разных странах мира, выбор работы выпускниками "факультетов управления", "факультетов политических наук" и т.п. по окончании вуза прямо связан со стилем поведения. Те, кто много думают и мало говорят, идут в науку. Те, кто меньше думают и больше говорят, организуют разные фонды, консультативные компании и т.д. И пытаются продать свои прогнозы развития человечества за деньги. Где-то далее - становятся "политологами" и "экспертами". Очень недалекие, но говорливые становятся депутатами, конгрессменами, сенаторами и т.п. А предельно глупые, но при этом самые болтливые достигают высот политики, становясь президентами, премьер-министрами, министрами иностранных дел и т.д. И только в России попадание в политики может происходить как "по общемировым правилам", так и по воле случая.

Интересно, а можно теперь А4 называть "лавровым листом"?

Слетал в прошлое.
Колин Пауэл разбил таки в Конгрессе пробирку с порошком, Моника проглотила, Кеннеди пригнулся, Фанни Каплан попала, Ньютон присел отдохнуть под кокосовой пальмой, Архимед изобрёл велосипед, подросток-иудей не справился с управлением.
Зацените результат в альтернативной ветке времени!

Когда один нормальный человек попадает в палату психов, они дружно начинают вопить, что его нужно лечить. Вот в этом подоплека конфликта России с коллективным Западом.

Сегодня был отличный день - всего два раза хотелось удавиться.

- Вы чем интересуетесь?
- Политикой.
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, депутат или так, телевизор смотрите?

- Моня, вы слышали? Абрамовича отравили!
- Господи! Как? Чем? Опять Новичок?
- Всю жизнь этими санкциями отравили.

- Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил?
- Да.
- Какого?
- Пол буханки черного и поллитра жидкого.

-Господи, чтобы все это скорее закончилось, я готов уже сейчас наряжать елку и есть оливье!
Бог, пожимая плечами: Когда уже россияне научатся четко формулировать свои желания? Ну ладно, вот вам зима.

Учитывая, что творится в мире, история про прививки, вызывающие аутизм, кажется всё более правдоподобной...

Благородное дамское общество, одни княгини, графини, баронессы.
Обсуждают вопросы любви. Юная графиня:
Поручик Ржевский такой извращенец, он заставил меня делать то, что никто от меня никогда не требовал.
Одна из дам: Что именно?
Юная графиня: Принять душ!
Дамы хором: А это что такое?

Хорошо бы организовать встречу Мединского и Зеленского на одесском Привозе. Глядишь, и сторгуются...

- Скажите, а вы можете по звёздам определить будущее США?
- Конечно, если на флаге США станет меньше звёзд, значит страна развалилась.

Почему на небе так много звёзд?
Потому, что только их не воруют.

-Смотри какая страшная девушка!
-И давно ты стал трезвенником?

Криминальные новости: В ухрюпинском супермаркете толпа пенсионерок растащила на части менеджера торгового зала Сахарову И.Т. ..

КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней всё равно Китай.

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.

- Внучок, давай в шахматы сыграем.
- Ты всё равно меня обыграешь.
- Да я левой рукой буду.

Не так важно, в какую сторону открываются окна, как то, с каких сторон запираются решётки.

В связи с санкциями, все вакцинированные от коронавируса должны сдать свои чипы на нужды отечественной микроэлектроники

Почему, когда батюшка говорит:"Я помолюсь за вас", все начинают совать ему в карман купюры, а когда кто-то в сложной ситуации говорит:"Надеюсь, что всё будет хорошо", все смотрят на него, как на придурка?