Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

Варшава, апрель 2023-го года. Муж говорит жене: что-то ты как то прибавила в весе, в прошлом году ты поменьше была.
Жена (гордо): Так в прошлом году и наша страна поменьше была, а чем я хуже.

При склерозе, беда не в том, что не помнишь куда дел ключи, а в том что вспоминаешь что шел в туалет, когда внезапно обоссался в Метро!

В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

- Эй, амиго!
- Техасский койот тебе амиго!

Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.

Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно

- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу..

Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.

Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.

- Иметь домашнее животное - это несколько раз на дню повторять "Что ты там жрёшь?!"
- Я так мужу говорю. Я ему - днём, а он мне - ночами...

– Только ученики 11 «А» смогли правильно расшифровать название школьной должности завуч – ЗАВедомо Умный Человек!

А когда уходить с корабля крысе, если она – капитан?

- Кто самый богатый афроамериканец?
- Илон Маск, он родился в ЮАР, а если вы считаете, что это неправильный афроамериканец из-за неправильной расовой принадлежности, то вы - расист.

Внучка вбегает в кабинет Лукашенко:
- Деда, а что такое импичмент?
- Хто тебе сказал это ругательство?

На медосмотре: У Вас болит голова после секса?
До сих пор болит.
Как всё происходило?
В самый неподходящий момент пришла жена со скалкой.

Звонок: Игорь, ты зачем бульдозер сломал? - Думаю, как можно бульдозер сломать, крепкая же вещь,
поэтому молчу. - И это у вас, паразитов, не в первый раз! - Дальше молчать было бы бесчеловечно: я,
говорю, не Игорь. Вы, наверно, номером ошиблись. - Еще и не Игорь, ...дь!

Это ж сколько селедок под шубой надо сделать человеку, чтобы он согласился купить одну норковую!

Некоторые депутаты сильно страдают от давления - давятся виски, хамоном и пармезаном!

В однушке старой как-то раз
За пять косых легла под Вас...
- Какая пошлость!!!
- Не пошлость, а история любви)

- Я хорошо разбираюсь в кино.
- Вы – киновед?
- Нет, кинолог.

Парники в особой цене - они делают ваш участок на 500-700 километров ближе к экватору.

Самый просто регулируемый вид популяции - у русских. Когда говоришь, что вряд ли доживешь до пенсии — никто не верит! Зато как проходят переписи — так ни одного переписчика!

При демократии пидорасы имеют возможность отстаивать права,
при авторитаризме - имеют возможность править.

Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.

У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырёх?

Четыре темперамента в двух словах.
Меланхолик: Все плохо.
Сангвиник: Все хорошо!
Флегматик: Мне пофиг.
Холерик: Идите нахер!

А интересно, существует ли заболевание, которое НЕ может быть осложнением коронавируса?

Улюкаев вышел. Теперь место для Чубайса свободно.

В моем детстве не было социальных сетей.
Если ты хотел поговорить с извращенцем, приходилось выходить на улицу.

Полезный совет в тяжёлое время:
…Если туалетную бумагу склеить в ленту мёбиуса - она никогда не закончится…

В хорошем государстве человек должен жить хорошо, а в другом - человек должен государству.

Чем отличаются конституция и проституция ? .
Да в общем - ничем. Первыми тремя буквами. .
А всё остальное - абсолютно одинаковое. .

- Человек - это дробь, в которой числитель - это то, чего он хочет, а знаменатель - чего он может.
- Неправильная дробь.

Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чём твой секрет?
- Я на ней живу.

Украина - удивительная страна. Воюет с Россией, а города бомбит свои.

Не оставляет надежда, что операция по денацификации закончится тем, что Америку вернут индейцам.

На вопрос,"Борщ - русский или украинский?", пятилетний Яша ответил:Борщ мамин!

Матвиенко очень возмутилась, что в России не делают гвозди. А вот если бы ей сказали что и граненые стаканы тоже не делают. Представляете.

1. Бойль и Мариотт открыли один и тот же закон физики независимо друг от друга.
2. Попов и Маркони изобрели радио независимо друг от друга.
3. Поэтому нам не стоит удивляться, что МТС, Вымпелком, Мегафон и Теле2 одновременно подняли свои тарифы. Это случайно и независимо друг от друга.

Свежий список патриотов в майском Форбс.

Общество, которое купается в проруби, заслуживает сезонные отключения горячей воды.
Пока люди делятся сторисами с крещения, ЖКХшники их смотрят и думают: «Если они зимой добровольно ныряют в ледяную воду, то летом точно переживут»

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...

- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

В Европе и Америке много сортов разной колбасы:
Шольц - обиженная колбаса,
Джонсон - деловая колбаса,
Байден - просроченная...

- Нам нужно расстаться.
- Чёйта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чё?!

Посол Украины в Германии Мельник назвал канцлера Шольца "обиженной ливерной колбасой".
Премьер-министра Израиля он бы, наверное, назвал "обиженным колбасным обрезком".

Мало кто знает, но при Иване Грозном тоже были оппозиционеры! Правда, все они были какие-то безголовые...

Я:
- Что же мне так долго паспорт не оформляют?
Правильный муж:
- На фотографию твою любуются.

Самое главное - уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.

Не знаю как до победы добра, но до победы здравого смысла дожить точно не удастся.

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь...
то, что искал неделю назад и уже купил.

Порой взрослые с душой ребёнка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, несмотря на утренний перегар.

Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.

У нас зарплаты – как заплаты.

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него холодное пивко, а не для того, чтобы я объяснял тупорылым людям очевидные вещи.

Нынче быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.

Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала:
- На грудь, как у неё, у меня денег нет, но кофточку такую я себе обязательно куплю.

Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...

- Я ещё девственник.
- А как же Ольга? Ты ведь с ней спал!
- С Ольгой я надевал презерватив.

— Вот этот эмодзи похож на твое будущее.
— Но ведь никакого эмодзи там нет!
— Вот именно.

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

А вот интересно... Если сейчас запылают лесные пожары в Калифорнии, мы предложим свою помощь? Или маненько поумнели?

- а давайте сделаем зарплату и уровень жизни как в Великобритании?
- лучше сделаем торпеду, которая смоет Великобританию!

Интересный факт из астрономии. У Плутона такая же площадь поверхности, как у России. И инфраструктура, в принципе, на таком же уровне.

Я артист, сын генерала. Знаете, здесь в Хайфе, всё так неоднозначно... Вот, и моя жена-пенсионерка не даст соврать!

Новый вид телефонного мошенничества
Вот и мне позвонили мошенники.
Суть аферы. Мошенники звонят со знакомых номеров и просят поработать в выходные и праздничные дни.
Сразу шлите их всех на хрен и сбрасывайте звонок. Не видитесь на это.
Предупредите родных и близких. Потом блокируйте или выключайте телефон. Мошенники очень назойливые.
Проведите эти дни с семьёй или в свое удовольствие.
P.S. пишу с работы.

Когда дураку указываешь, что он дурак, он только злится и все делает еще хуже. Учитесь ласковому общению с дураками: толерантность - наше все)