Если человек - дерьмо, то опереться на него нельзя, можно только вляпаться.

После того как закрутил гайки можно забивать болт.

По утрам мир кажется недружелюбным. Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не показалось.

Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

- Мне килограмм шольцевской.
- Какой именно?
- Самой обиженной, для собаки.

Бандеровцы пишут: "Азовсталь- наша Брестская крепость"! Напомните пожалуйста, в какой момент обороны Брестской крепости ее защитники предлагали гитлеровцам обменять мирных граждан на пожрать?!

Подпись под объявлением о продаже автомобиля.
Не бит, не крашен, не украден, пахал только асфальтовые пути. Оцинковка живая, багажником на крыше и перевозкой кирпичей никто не увлекался. Десять лет имел максимально возможную скидку на ОСАГО. Хозяин от моей надежности просто устал. Возьмите в семью, не пожалеете! Из ста кобыл точно живы девяносто, пройдено 15 честных техосмотров еще в прошлом веке, в этом сбился со счета. В такси не работал, но гаишники отворачиваются при моем виде. Готов возить всех любящих ретро, стиль и надежность! Все запчасти уже импортные, так что в музей не гожусь!

Чем обезьяна отличается от человека? Только тем, что ест банан вместе со шкуркой.

Жизнь проходит мимо меня, как эволюция мимо парней с подворотами.

В России ученые изучают вопрос разморозки активов за рубежом: считается что самым эффективным средством может быть термоядерный взрыв, так как внутри него температура максимально возможная.

Для того, чтобы они поскорее умерли от смеха, Пенсионный фонд начал заблаговременно сообщать женщинам с 40 лет, а мужчинам с 45 о том, удалось ли им уже заработать право на пенсию и на какие выплаты они смогут рассчитывать.

Конец 2021-го года: Что-то место на жёстком диске кончается, надо купить другой, побольше.
Март 2022-го: Вот тебе и купил. Знал бы, что цены взлетят - купил бы в январе.
Май 2022-го: Так, ДДТ - удалить, Аквариум - удалить, Меладзе - удалить, Ротару - удалить, это удалить и это удалить. Ой, а новый диск-то совсем и не нужен.

Берём ветряк, питаем от него дом. Мощи не хватает, че делать? Ставим рядом вентилятор, и дизель генератор для него. Наслаждаемся эко - энергетикой.

- Хрущевки были рассчитаны на небольшой период эксплуатации т.к., по заверениям советских идеологов, через 25 лет должен был наступить коммунизм. Но он почему-то так и не наступил. А сейчас-то зачем строят дерьмо по программе реновации?
- Реновация по-собянински - это вместо старого дерьма построить новое высотное дерьмо без парковок. Зато лет через 30, когда большинство этих собянинок развалится, оставшиеся будут цениться как редкий архитектурный шедевр.

Участник шествия «Бессмертный полк» в Берлине рассказал:
- Полицейские потребовали, чтобы я снял куртку, потому что на ней флаг России. Ну я снял. У меня под ней футболка со Сталиным.

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нах&ячился?".
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

Есть такой неофициальный индех для сравнения экономик разных стран - "BigMac index", т.е. сколько BigMac стоит в каждой стране. По аналогии для сравнения демократичности политических систем - "President index" - сколько в данный момент президентов/премьер-министров/генеральных секретарей в живых в каждой стране. Великобритания - 6, США - 5, Украина - 5 (было 6, Кравчук только что умер), Китай - 3, Казахстан - 2, Россия - 1.1, Северная Корея - 1.

Отключили воду из-за аварии. Пришлось мыться по-европейски: оставшейся в чайнике водой. Как в Париже побывал.

Никак не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

Мужик в одной простыне, весь ободранный, стоит перед дедком, торгующим вениками, и задумчиво смотрит на пучок проволоки в руке.
— Что же ты, скотина, сказал, что веник настоящий?
— Веник настоящий! Берёза искусственная…

- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

- Дарова, захребетники!
- Почему мы захребетники?
- Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...-

Объяснительная:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, ты можешь мне растолковать, что сейчас происходит в мире?
- Могу, Изя. Тем, кто зажрался, дадут хорошенько просраться.

Все говорят об утечке мозгов, а посмотришь на правительство - все на месте.
Не текучая субстанция какая-то.

Раньше мальчиков воспитывали как мальчиков, девочек - как девочек, геев - как геев.
А сейчас все смешалось!

Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
- Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино - с годами становятся только лучше!
- Да. Но я трезвенница.

Мальчик подходит к маме и спрашивает
-мам а почему кошки и коты в темноте видят?
-потому что они до включателя не дотягиваются!

В России полная свобода слова - можно говорить, что Путин замечательный, а можно этого не говорить!

Купил у бабулек пару стаканчиков свежайших клопов и гусениц, но старые плутовки для веса бодяжат их малиной.

А знаете ли вы, что стресс заедают едой, потому что прирост массы увеличивает гравитационное притяжение, которое затрудняет кукухе отлёт?

- Как-то сложно понять сейчас вообще что хотят мужчины, говорят одно, думают второе, а делают третье.
- Так третье - это же десерт!

А можно в Москве не только ясную, но и теплую погоду заказывать? Нет проблем, откройте окна и проветрите... Только все разом.

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием, которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово Х&Й нацарапано. Скандал, крики, расследование... Находят сторожа.
- Ты, - спрашивают, - поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось? Это же невозможно!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Сколько женщину не корми, она всё равно на цветы смотрит.

- Представляешь, меня в магазине укусили?
- Кто?!
- Цены!

Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.

Моя любимая американская тема для разговора: «Россия проиграла, потому что Россия не взяла Киев за два месяца».
Говорит страна, которая провела 20 лет в Афганистане и даже не смогла достойно отступить.

- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

Швеция вступит в НАТО. И немедленно отправится защищать Полтаву.

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Кому кaк повeзёт.

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.

Я отличная хозяйка!
У меня огурцы-огурчик к огурчику!
Шашлыки-кусочек к кусочку!
А любовники...
Ну, вобщем вы поняли!

-г-н лавров, что скажете по поводу намерения афганистана, у власти в котором находится запрещённая на территории россии организация, закупать у нас нефть и газ?
-мы будем производить расчёты с представителей запрещённой НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ организации НЕ НА НАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ...

-а скажи ка, отец. доллары, в вашем банке, по чём продают?
-не знаю, сынки... я и рубли то, только после пенсии вижу...

Самая нелепая смерть - это пасть под грузом внезапно свалившегося счастья!

Время летит так, что многие уже еле ползают.

- Исаак, что скажешь за социализм?
- Бедно, но хорошо.
- А за капитализм?
- Лучше, но все равно бедно.

Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.

- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

- Завтра снимаем чиновников мэрии.
- Оператор нужен?
- Нет, но могут понадобиться камеры.

- Сергей Викторович, можно войти?
- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!
- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...

Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и ...научиться!"

Франсуа почистил зубы, сварил сосиски, помыл ноги и понял, что эту воду пора вылить.
Хотя, нет, еще сварил яйца.

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.