|
- Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь. - Ну так откажитесь от него. - В смысле?
- Серёжа, возьми уже наконец себя в руки! - Да ты что, мам? Сколько уже можно? И так уже по 5 раз в день себя в руки беру! И правой, и левой!
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.
Турист обращается к фотографу: - Можно меня сфотографировать с вашей обезьянкой? - Вася, как этот козел меня назвал?
Основной принцип коммунизма - от каждого по способностям каждому по потребностям. Задумался - а если способностей мало, а потребностей много …
Я - житель села Краснопоповка. Ударение ставится на четвертый слог. Четвертый. Поп, знаете? Особа духовного звания. Когда-то в нашем селе жил красивый поп. Потому так и назвали. На четвертый слог ударение. Не на третий.
Из законов Мэрфи: что начинается хорошо, заканчивается плохо,а что начинается плохо, заканчивается ещё хуже... Следствия из законов уже плод моих размышлений : - первое следствие - лучше вообще ничего не начинать; - второе следствие - что хорошо закончилось, начиналось само собой...
- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки. - Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён ...
- Мы работаем 24/7. - Как? Всего три целых и три седьмых часа в неделю?
Не понимаю логику людей, которые говорят: «Если заходишь в кафе, чтобы воспользоваться туалетом, то для приличия надо заказать хотя бы чашку кофе». Это всё равно, что сходить в баню и сразу после этого обваляться в грязи.
На встрече одноклассников. — А ты за эти годы сильно изменился. — ИзмениЛАСЬ... — О, даже так?!...
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.
С утра принесли в ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.
Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.
- Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры! - А я встаю в пять. Так делают работяги.
Когда препод с 4-го раза всё-таки ставит студенту «уд» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а прилично зае?ал.
- Понос замучил, всю ночь не спал - Бахни сахару - А что, помогает? - Ну жопа хоть слипнется
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты? — Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды? Я: - Нет. Судья: - Нет? Я: - Нет. Судья (шепчет присяжным): - А что делать дальше?
- Маша, - предложил Гриша, - давай играть во взрослых. - Давай, - согласилась Маша, - только я целоваться не умею. - И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась. - Тётя Ира! - закричал Гриша на весь двор, - Мы во взрослых играем! - Во взрослых? - высунулась из окна тётя Ира. - А как это? - Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось. - Чего-чего?! - выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася. - А ну-ка повтори! - закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа. Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов. - Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется, - сказал Гриша. - А мне вообще взрослеть расхотелось, - согласилась Маша...
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела. Сегодня выношу мусор - на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.
Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.
Дама кокетливо ответила: - Я бальзаковского возраста... - Вам как и Бальзаку 200 лет?
Нашим учёным удалось совместить весы и календарь. Стрелка этого прибора стабильно показывает на «Тяжёлые времена».
Оптимисты верят в счастливый конец света.. А пессимисты видят светлое будущее... изнутри
Нужен закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке!
Фильмы ужасов уже можно снимать на основе реальных событий
Пройдет время, и жизнь покажет такую хрень, о которой вы даже и не мечтали.
Здоровье пошатнулось, но устояло
- Дорогой, ты умеешь играть на скрипке? - А почему ты меня об этом спрашиваешь? - Должен же ты хоть что-то уметь.
Почему есть термин "ксерить", но нет термина "кэрхерачить"?
Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!
Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?
Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.
Оптимист на даче сажает цветы, пессимист — колючую проводку, реалист — колодец на 15 бетонных колец, погреб и ледник.
В жизни всегда работают два закона: "Закон бумеранга" и "Земля круглая". Что, в общем-то, одно и то же. |
|