Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...

Трудно соблюсти букву закона, когда в нём нет букв, а есть только дух от пуканья законодателей.

Почему в холодильник ёмкостью 200 литров можно поместить только 100 пол-литровых бутылок пива?

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.

Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.

Мужик недавно обнаружил, что на любом Андроиде можно воткнуть симку с известным пином/пуком, три раза ошибиться в пине и телефон — твой.

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Саша Холодильник
Лёша Снять Пол
Марина Вкусные Булочки
Олег Упало Дерево
Нет, это не список личного состава индейского племени. Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...

- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

Было дело: пригласили чукчи сборную Зимбабве на домашний матч и победили 10:0.
11 африканских игроков замёрзло насмерть, а у чукчей только вратарь утонул, когда в полынью за мячом нырнул.

Не дай Бог всю жизнь лекции пятому курсу читать, потому что они уже искренне верят, что ничему хорошему их уже там не научат.

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть.

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!

В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.

Re:
- По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "нет".
-----------------------------------------------------------------------
- Ага, вам смешно. А я его почему-то всегда забываю...

Редкий пенсионер устоит перед получением "абсолютно надежного и почти бесплатного" кредита в банке, если с утра до вечера эти кредиты навяливают с экрана любимые актеры из погорелых театров.

Пора обращаться к окулисту. Совсем не вижу дальнейших перспектив. Наверное в интернете много сижу. Не мог же телевизор так на зрение повлиять.

- Есть такие люди, которые так надоели,что хочется поступить с ними, как с гвоздями. - Это как? - Молотком забить нахер!

В магазине, взяв пару литров хорошего напитка, можно ощутить дно кошелька даже в день зарплаты.

У него оказалось двоичное гражданство.

Не жалею, что мой поезд ушёл, я успел разгрузить все вагоны.