Нагуглятся всякой хрени и ну выкипедиваться…

Новогоднее импортозамещение.
На экране:
- Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
- Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Новости грамматики - наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

- Что бы ни случилось, никогда не унывай.
- Да я так жил, где-то до четвёртой ходки.

Не все психотравмы из детства, очень многие нанесло государство в сознательном возрасте.

Оплатил коммуналку - разорился. Куда подавать на банкротство?

Если бы производители пищи вели себя так же как большая фармацевтика - им бы стоило придумать понятие «антифрешеры».
Технология отработана на «антиваксерах»: если клиент жалуется на истекший срок годности, нарушение рецепта, крыс в продукции – достаточно просто назвать его «антифрешером» и тогда на проблемы можно не обращать внимания.

Кто всегда работает только на удалёнке?
- Снайпер.

- Наташа, почему у тебя нет детей?
- У моего кота аллергия!

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

Так много работал, пора на заслуженный отбух.

— Доктор, я боюсь,что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко, он ещё и заставляет их смотреть.

Чем человек умнее, тем он больше и дольше думает, прежде чем что-то сказать или сделать.
Если не хотите, чтобы вас называли тормозом, просто будьте глупее.

- Доктор, у меня внутри что-то болит!
- Не переживайте, это фантомные боли. Вы уже давно полностью выгорели внутри.

Всё чаще при проверке работ студентов, профессор называл их «грязными википедиками».

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

Дети, вас обманывают: Дед Мороз и Снегурочка - это не дед и внучка, а муж и жена!

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза - и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши - и ты ничего не услышишь..
Далее она сползёт на уста - ты ничего не сможешь сказать..
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать...
Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
©️ Никколо Макиавелли

- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там.

Сегодня в новостях сообщили, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодиться…

Иногда поначалу человек раздражает, бесит. А узнаешь получше - оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот - со мной все наоборот.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

- Бросил курить из-за этой херни на пачках. Импотенция - страшная штука!
- Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов..

Американцы: Рождество должно быть перед Новым годом!
Русские: А мы и не спорим.

-Ты будешь благодарен, если тебя лечат, оберегают, учат, но при этом, не предоставляют выбора?
-Наверное-да. Если лечение, безопасность и обучение будут на достойном уровне я отблагодарю...
-А если, всё это делают на уровне плинтуса, а потом с тебя всю жизнь дерут налоги?

Я только сейчас заметил, что точный и научный ответ на риторический вопрос "стакан наполовину полон или наполовину пуст?" мы получаем в детстве на уроке математики!!!
Ведь, округляя 0.5 до целого числа, мы получаем 1, а не ноль!
И совсем другое дело, если бы стакан был наполнен на 0,4(9)))

Если легализовать все нормальные источники дохода, то разорится сначала полиция, потом адвокатура, а потом и многие политики.

Римейк "Назад в будущее", 2022.
- Марти, я изобрел машину времени! Хочешь, отправимся в будущее?
- Док, да ну его нафиг! Давай в прошлое!

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю секса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

Муж застает жену с любовником:
- Мне кажется я его знаю?
- Если знаешь, то сам и разбирайся со своими знакомыми.