- Тут в кулинарном блоге увидел плов из ...МАКАРОН!!!
- А ухи из колбасы там не было?

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

Никогда не говорите ребенку как его зовут, имена родителей, и где он живет.
Это важно, если он вам надоест, и вы случайно потеряете его в лесу.

Только в городе у людей есть привилегия быть сумасшедшим, имхо никому ни до кого нет дела. А в деревне на тебя так наорут, что станешь как все, нормальным невротиком.

мальчик хочет хеликоптер,
мужчина хочет избавиться от хеликобактера...

- Ну, а твои-то как?
- Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
- Где?
- Ну, они в Монте-Карло живут...
- Сука ты старая!

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки предпочел бы внутри…

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.

Телевизор, который раньше был окном в окружающий мир, сейчас напоминает амбразуру.

Судя по последним событиям в мире, человечеству стоит бояться не искусственного интеллекта, а искусственной тупости.

Эволюция думала создать два-три хищных вида, чтобы травоядные бизоны и зубры в Беловежской пуще оттягивались. Но тут ей подгадили приматы — сначала где-то лихо спионерив мозг, а потом настругав 8 миллиардов голых задниц!

Жить можно хорошо, долго, весело. Но нужно выбрать только что-то одно!

Сложней всего стало подобрать обувь: завозят или белые тапочки точно по размеру, или кирзовые сапоги на два размера больше под портянки!

- У вас есть свет?
- В доме есть, а так - нет.

- Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
- Да, а что случилось?
- Мои массивные металлические ворота открываются наружу.

Жена приходит домой и видит такую картину: повсюду немытая посуда, остатки еды, носки разбросаны по всей комнате.
А муж-археолог.
Жена: не поняла, это что такое?
Муж: это культурный слой.

Г-н мэр. Что делать то... Гололедица страшная!
-Что, что... Ну, пущай МЧС, за счёт бюджета, рассылку населению разошлёт. Ещё технику привлекать, деньги тратить...

Всё что вам надо знать за статистику в одном примере:
В помещении повесили 10 нерабочих настенных часов, пять из них были остановлены ровно в 12:00. Статистика попросили ровно в 12:00 зайти и посмотреть, сколько часов показывают точное и правильное время.
Статистик был уверен что 5 из десяти правильное и хорошие, их надо оставить а остальные 5 в топку или ремонт.

Вовочка врывается в класс и кричит с порога:
- Мария Ивановна, шухер! Нам кранты! Маски-шоу намечаются - к нам комиссия из управления по образованию нашего района с каким-то паханом и директор школы канают!
- Вовочка, ну что за выражения русского языка? Чему я тебя все учу и учу? Почему нельзя просто сказать: «Мария Ивановна, надо приготовиться, к нам идет комиссия из управления по образованию и директор школы!» Скажи своим родителям, чтобы сегодня немедленно пришли после уроков!
В класс входит комиссия и директор школы. Мария Ивановна видит в председателе комиссии знакомое лицо и удивленно восклицает:
- Ба! Век воли не видать! Петрунчик, ваще, неужели это ты?
- Маруська, в натуре, вот так встреча! Я это, я – Петрунчик, но теперь Петр Васильевич! Сколько лет, сколько зим! Помнишь, как мы с тобой, а…?
- Помню, Петрунчик, все помню, как мы с тобой на пару куролесили! Давно откинулся-то?
- Маруська, да с годик, как с кичи спрыгнул, отмотал, что положено было, от звонка до звонка! Да вот правильные люди на твой район положенцем поставили, за образованием молодого поколения следить!
Петр Васильевич поворачивается к директору школы:
- Эй, братан, не очкуй! Давай сюда свои бумаги, подпишу, что надо. С образованием у тебя все ништяк! Зачетную училку русского языка на работу взял!
Мария Ивановна тихо шепчет Вовочке:
- Вовочка, не кипишуй, сегодня твоим родителям приходить не надо. Праздник у нас!

В детской киносказке "Кто накакал на голову кроту?" главную роль сыграла какашка Сергея Безрукова.

Глядя на подавляющее большинство решений властей складывается впечатление, что они руководствуются принципом: "Какое там-думать!!! Действовать надо! А уж потом, что ни будь, придумаем...."

У одних кастрюля с нагаром, у других котелок с наваром. Такова крыша судьбы!

"Свобода определяется расстоянием цепи до миски!"(c)
И это не беда.
Беда в том, что еще, кто-то, эту цепь постоянно подтягивает?!

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

Если перед входом в метро надеть броник, камуфляж, автомат, пулемет, обвешаться гранатами, то все на входе, и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят.
Но стоит тебе надеть маленький пустой рюкзачок...

Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.

Как часто домашние дела не оставляют времени диким...

Лучше быть в поиске, чем в розыске.

На новый год правительство сделало поиздержавшимся россиянам отличный подарок - уменьшение аванса за счет нового порядка расчета.

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

В большинстве своём люди разумные, но почему-то всё чаще сталкиваешься с меньшинством.

Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.

Они думают, что наводят порядок в бардаке, а на самом деле, наводят в нём лишь ужас....
И от этого бардак ещё ужаснее.

Бытует мнение, что если бы вместо купания в ледяной воде на крещение, в России была бы традиция прыгать вниз с крыши многоэтажки с криком "На всё воля божья", то уже спустя через пару праздников, наша страна стала бы успешной страной с развитым населением.

9 Мая. День победы. Пятиклассник с букетом гвоздик в руках, подходит к увешанному медалями и орденами старику и с восхищением начинает у него интересоваться:
— Здравствуйте, дедушка, а вы принимали участие в Великой отечественной войне?
— Конечно, сынок, довелось и мне повоевать на той войне. Видишь сколько у меня наград?
— Ого. А сколько вам лет?
— 80 лет недавно исполнилось.
— Это что же получается? (недоумённо интересуется школьник) Выходит, что вы воевали в три года?
— А ну-ка отошёл отсюда, провокатор фашистский!

— Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было?
— "Рисуй, у тебя обязательно получится!".

— Интересно, для чего столько церквей понастроили?
— Наверное для того, чтобы на паперти всем места хватило.

Садоводам на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Если вы верите в чудо, то верите и в проклятие.

Люди только ноют, что хотят купить квартиру, но не могут. Да вы телевизор включите, там же всё чётко показано. Скачиваешь приложение, выбираешь квартиру, нажимаешь на неё, в стене открывается портал, берете за руку свою семью и переходите сквозь портал в новую квартиру.