Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Если сейчас вместо 1 л - 850 мл, вместо 1 м - 80 см, то и вместо 13% налогов - должно быть 10!

Мужчина дарит женщине не крылья, а оперение.

Врач: Будете принимать по одной таблетке перед сном.
Пациент: А до или после еды?

Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.

Инцидент с Вороной и Лисицей показывает нам, что ты должен определиться, чего ты хочешь больше: иметь возможность вкусно есть или высказываться во весь голос.

- Поручик Ржевский!
Мы постоянно замечаем Вас в ювелирном магазине, покупаете золотые женские украшения, брошки и серьги с бриллиантами. А сами ходите в заштопанном мундире и дырявых сапогах. Что с Вами?
- Я полюбил честную порядочную даму.

Как-то противоестественно звучит фраза "Залетайте на тридцатилетие" в рекламе, в которой снимаются два мужика.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Фильму "Приключения Электроника" в этом году исполняется 44 года. А мне тогда сколько?

- Дорогая, я думаю, тебе пора сменить стилиста.
- Ты хочешь сказать, что я плохо выгляжу?
- Нет, просто меня раздражает, что на моем телефоне уже месяц как всплывает контекстная реклама “cтилист рогов к вашим услугам”.

В издательстве "Флирт" вышла книга "25 фраз на первом свидании". В ней на 25 языках фраза: "Давай не тратить время попусту, пойдём ко мне домой".

Лучшее поощрение - это снятие ранее наложенного взыскания.

- Как ты относишься к тому, что Нетфликс и Дисней продвигают гомосексуальные отношения в своих фильмах?
- Нас уже почти 8 млрд на Земле! Пусть хоть секс с хомячками продвигают, только не счастливые семьи с пятью детьми!

Чиновник: - Сделаем все возможное, чтобы не было нареканий от президента, ну и от этих как их...граждан.

Вспомни, что тебе говорили: "На мёде не заработаешь, это же рой проблем!". Но ты не слушал, и потерял дачу.
"Бионические протезы - да кто это купит, это вообще не бизнес!" Но ты не слушал, и потерял квартиру.
Ведь ты всегда всё делаешь не так. Продолжай! У тебя еще осталась машина.
Альфа-Банк - лучший банк для открытия бизнеса в России!

Объясните в чём прикол, когда люди рассказывают, как они по часу стоят в очереди к кассе в супермаркете, как им не хватает корзин и тележек, как они как резанные кричат - " Позовите ещё одного кассира " ...
Николай Владимирович, пенсионер, хожу в " Ашан " в девять часов утра.

Выходит супруга из ванной и говорит:
- Кошка, что ли, нассала где-то?
- Нет, Зая, это наш "Роллтон"...

Трогательную душу у недотроги перетрогает и залапает любая сволочь!

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

Одно из правил жизни:
Не нравится - меняй. Не меняешь - не ной.

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

У вас тут всего лишь апокалипсис, а мне к лету похудеть надо.

- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

Извини, что два года тебе не звонил... Просто у меня было плохое настроение.

По завещанию мой папа оставил свой IQ=198 старшей сестре. А можно оспорить?

Китай заключил соглашение с Россией по совместному развитию телевидения. Искренне рад за китайцев, что, наконец-то, они смогут посмотреть "Улицы разбитых фонарей-1,2,3,4,5,6,7...."

- Вчера с удовольствием смотрела по телевизору сериал.
- Так в доме целый вечер не было света?
- А мне понравилось.