На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лица?
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадрокоптер. Но дал… женщину. Понимаете? Значит, они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда, сейчас получишь по шее" - вероятность получить по шее - 60%
Мамина фраза: "Ну-ка, иди-ка сюда!" - вероятность получить по шее - 100%

- У тебя вообще совесть есть?
- Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!

Женщины любят фразу "У него нет чувства юмора". Причём она означает "Он над моими шутками не смеётся, а я его шуток и вовсе не понимаю".

В советское время из Москвы приезжает туристическая группа в Таллин. Местный гид проводит экскурсию. Один из участников этой группы… обращает внимание, что все машины по улицам Таллина едут с зажженными фарами… И он говорит: «Товарищ экскурсовод, скажите, пожалуйста, почему у вас все автомобили с зажженными фарами ездят?» Тот говорит: «Ну, а вдруг раз — и вечер?»

— Как тебе наш сегодняшний секс?
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.
— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…

2123 год. В мире закончились слова, чтобы называть новые штаммы ковида.

- Скажите, какая дорога ведет к Храму?
- К Храму нет дороги, а есть только путь.

Порносайты в подмётки не годятся сайту Госуслуг.
Так затрахать посетителей - это надо уметь.

Теперь самый популярный вид спорта – баксыбол.

- Ну всё, ты молодец. Ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши!
И тут Валера снял трусы...

Нельзя дважды плюнуть в один и тот же чистый колодец.

Делать выводы из сделанных ошибок ошибочно, поскольку очень высока вероятность, что эти выводы также будут ошибочны.

Если бы собакам хоть немного человечьего цинизма, им жилось бы несравнимо легче.

- Ты кем работаешь?
- Аналитик.
- Ну так че тормозишь, наливай!

Элита - это те, с кого больше спрос, а не те, кому всё позволено. А теперь посмотрим по сторонам...

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.
Как объяснить беременность ребенку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист не в тренде?
Вот объяснение современное.
Сын спрашивает своего отца:
- Папа, как я родился?
- Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать:
Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по Whats App и Skype.
И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами.
Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра...
Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение «УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ».
При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль.

- Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!


Это сейчас для тебя это двадцатилетний виски, а тогда для твоего бати это была обычная самогонка.

- И ждет тебя, соколик, длинная дорога и казенный дом.
- Ты, цыганка, прямо как прокурор говоришь.

Суть законодательной власти:

1. Издавать разрешающие законы для исполнительной власти
2. Принимать запрещающие законы для граждан и иностранцев
А должно быть ровно наоборот
1. Издавать запрещающие законы для граждан и иностранцев
2. Принимать разрешающие законы для исполнительной власти

Демократия - это когда у вас есть два абсолютно бесполезных занятия:
1. Ходить на выборы Царя-батюшки.
2. Прогуливать выборы Царя-батюшки.

Производитель батареек Duracell уйдет из России. Во заживем на аккумуляторах!

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!

Он давно уже собирался узнать, что означает слово «прокрастинация», но каждый раз откладывал на потом.

Главный аргумент в пику плоскоземельщикам это тот, что корабли постепенно скрываются из вида, когда отдаляются от берега. А что, если они при этом просто тонут?

Если бы не было земли, то не было бы куда падать и летать самолётами было бы совершенно безопасно.

- А ты пробовал на бутерброд с маслом намазать чёрную икру и сбросить его со стола?
- И чё будет?
- Он всегда падает икрой вверх.
- Я попробовал, чё ты врёшь, вся кухня в икре.
- Ты просто мало икры намазал и масло плохо замаскировал, вот и результат ...

Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.

Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.

В соревнованиях по бегу после определения победительницы по фотофинишу она отказалась от приза, так как плохо вышла на фотографии.

Вода постепенно выводит шлаки из организма, а спирт моментально сжигает их нахрен!