- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

На встрече со зрителями после премьерного показа фильма "Вызов":
- Скажите пожалуйста, Юлия, почему первые три дня полёта вы практически не появлялись в кадре.
- Для большей достоверности отснятого материала мы с оператором приняли решение провести более тщательное освоение конструкции станции, отрепетировать отдельные реплики из сценария, попутно привыкая к новым, незабываемым ощущениям и наслаждаясь изумительными видами космоса...
- То есть блевали и матерились?
- Да...

Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..

Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.

- Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
- Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

Жили-были в древнем Египте два брата-близнеца известной национальности. Их даже мать родная друг от друга отличить не могла — этим фактом они по жизни часто пользовались, и потому выросли страшными приколистами. Например, входит один в комнату комнату в одних трусах — а второй, который в этой же комнате заранее спрятался в полном прикиде, через секунду из неё выходит — и все вокруг в непонятках: "да не может такого быть!!!"
В один прекрасный день приехали эти братья в Назарет. Один потусовался по округе, пришёл домой с хитринкой в глазах, но в то же время задумчивый, и говорит второму:
— Знаешь, я тут такую супермегахохму придумал — если мы её провернём, о ней миллионы людей по всему белому свету каждый день говорить будут...
— Ух ты, класс! А в чём будет хохма? И чего ты смурной такой?
— Ты понимаешь, чтобы такую серьёзную хохму замутить, одному из нас придётся умереть на кресте...

- Наконец-то весна вступила в свои права.
- Я говорил, что у нас - правовое государство.

- Дорогой, что такое биткоин?
- Почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Хочу узнать, как будет выглядеть твоя новая заначка.

Если каждый день не фотографироваться в лифте, лифт обижается и перестает работать.

"А что, "Пятёрочка" действительно выручает" подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.

Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.

РПЦ утвердила молитву для тех, кто ищет работу. Теперь у работодателей два варианта — или брать всех помолившихся, или готовиться к судам об оскорблении чувств верующих.

"Зенит" - это модель нашей экономики в миниатюре: чтобы ублажить начальство, покупают готовое импортное вместо того, чтобы кропотливо и заботливо выращивать своё.

Армянское радио спрашивают: - Почему христиане скептически относятся к суду присяжных?
Армянское радио подумало и отвечает: - Присяжные Христа на смерть отправили.

Доктор:
- Больной, Вы говорите, что простудились, а сами всё время пукаете!?
- Так сильно горло болит, что кашляю через то, что ниже спины.

Сказка о золотой рыбке - это просто история о приобретении благ в кредит и итогах этого процесса.

Измерять уровень жизни деньгами неправильно. Его нужно мерить строительным уровнем. Если у вас всё ровно значит жизнь удалась.

Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.
- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.

Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.