Почему музыкантов больше, чем художников?
Музыка - она прозвучала и улетела.
А картины надо ведь куда-то складывать!

Если вы целуете спящую красавицу, а она никак не просыпается — измерьте ей температуру.

- Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
- Потому что они могут помыть товар и опять продавать его.

Экс-министр Абазов ВЫПЛАТИЛ 20 ЛЯРДОВ по иску прокуратуры. А если ВСЕХ ДЕЙСТВУЮЩИХ и отставленных министров тряхануть?

В этом декабре поднимать тарифы ЖКХ не будут. Просто добавят 2-3 новых статьи, но без всякого повышения.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

– Как твои коммунальные платежи?
– Дань выплатил!
А твои налоги?
– Оброк заплатил.

- Из-за сильнейшего снегопада пробки в Москве завтра достигнут 11 баллов!
- Это как?
- Это значит, что ты завтра даже из двора выехать не сможешь.

Монотонная работа отупляет. Поэтому работу надо чередовать с трудом.

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!

На улицах Москвы работает снегоуборочная техника. Основной вид снегоуборочной техники - автобус с таджиками.

- Слышь, ты, осёл глухой!
- От козла и слышу.

Нервничать - это как качать гамак. Ты много двигаешься,но никуда не идёшь.

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Когда-то наиболее обычной и доступной пищей был хлеб. Это были трудные времена для людей с непереносимостью глютена. К счастью, среднего класса тогда ещё не существовало, так что люди как-то справлялись.

Обычные года мы провожаем, 2023 - хочется послать...

Привозить и собирать в Москве китайские автомобили, называя их при этом Москвичами, всё равно, что завозить в Россию таджикских и узбекских "специалистов" и называть их Россиянами.

На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?»

Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли "отдел кадров".

А при Трампе яйца были дешевле.

Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

В России можно быть пидарасом, но нельзя быть геем. Парадокс.

Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!

- У тебя домашние питомцы есть?
- Кошка.
- Породистая?
- Нет. Нормальная.

Настоящего оптимиста легко обрадовать. Он во всём готов довольствоваться половиной. Половиной стакана, половиной зарплаты и своей половинкой какой-бы она не была.

Знаете ли вы, что достаточно исключить из рациона продукты содержащие жиры, белки и углеводы, как все ваши проблемы уйдут навсегда?

2025 год.Поддерживая почин производителей смартфонов, ведущие производители автомобилей начали выпускать модели с несменяемым стартёрным аккумулятором.

Тест на возраст. Кассир в магазине.
"Где-то шарик мой летает и медовый пряник тает — кто пел: мужик или баба. Не знаешь? Водку не продам!"