Проститутка выбирает клиента и назначает цену. Администрацию школ используют все и бесплатно. Это всё, что нужно знать о российском образовании.

Если среднего школьника забанить в гугле в день ЕГЭ, то ничего не произойдёт — экзамен не состоится.

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
- О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
- На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла коленку, а не голову!

Диалектическая конспирология.
Полная невозможность для человечества унифицировать розетки и зарядные устройства говорит о невозможности всемирного заговора или наоборот неопровержимо доказывает его существование?

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

Противники феминитивов, а как вы гейшу называете?

У нас проводится самое надёжное кодирование от пьянства. Мы защищаем пациента 128-битным ключом. Для того, чтобы взломать его понадобится несколько миллиардов лет.

Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".
А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?

Теперь осталось отметить День всех влюбленных , затем День всех военных и День всех вагинных .

- Что делать, если хочется в туалет? Варианты: А - отвлечься и послушать музыку; Б - прогуляться по улице; В - лечь и поспать.
- Не хватает варианта "Г"
- А вот "Г" будет в любом из вариантов...

Кто у трезвого на уме, с тем пьяный в загсе.

Знаете разницу между слоном и блохой?
У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.

Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.

Смотришь на глубочайшее духоподъемное обновление вокруг и душа поет: те же самые люди в тех же самых креслах вот уже два года говорят правильные слова. Причем не просто говорят, а говорят, говорят, говорят....

Морщины — итог житейской жуткой дедовщины

Лучше Виагра, чем подагра!

- Сколько Вам лет?
- Восемнадцать лет. И двадцать два года.

- Кто основал империю Тимуридов?
- Не знаю.
- Эх ты, Тимур.
- Точно, Тимур и его команда.

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Репетиция "E=mc2" в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.

- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.

Директор московской школы приказывает дворнику-гастарбайтеру:
- И весь снег во дворе тщательно перекопайте!
- А что искать-то?

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
- О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
- На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла коленку, а не голову!
- Но ведь если бы я не помог вам, вы бы ушибли голову.
- Вот тогда бы я и проголосовала за вашу партию!

- В 1950-е годы представители правительства Канады заверили парламентариев, что из детей бывших нацистов могут вырасти достойные члены канадского общества.
- И ведь не соврали!

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжёлое детство на случай, если у него не встанет член.

-Какие предложения по сокращению расходов?
-Давайте сократим 90% тех поддержки, пусть отвечает робот
-Отличное предложение, но вы же понимаете, что люди в основном все равно будут ждать оператора и т.к. их сотрудников станет меньше, то люди просто будут дольше ждать?
-Конечно понимаю, но за это время мы им не платим

-Сдыхал? Мэрия объявила список улиц которые скоро станут пешеходными!
-Таки, на этих улицах уберут, наконец, снег с тротуаров?

Если вы себя плохо чувствуете, то поменяйте режим - государственный на субтропический..

Правительственные интернет-ресурсы нужно переместить с домена .ru на .no - так в их адресе будет отражаться вся суть.

Находчивый повар подгоревшие котлеты называет " Котлеты "Фламбе",это когда еду предварительно пропитывают подогретым крепким ароматным алкоголем ,а потом поджигают

Девушки, подсматривавшие ответы в учебнике, и после школы часто начинают с конца.

В свете последних законов теперь правильно говорить женщина - балерун и женщина - роженик.

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы. Не то, что местные.

Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнёшь ненавидеть то, что тебе так нравилось.

Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.

- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подаёт милостыню обездоленным людям. Правда он называет её зарплатой, но сути дела это не меняет.

Необычно закончилась проверка жителей питера на честность. На остановке автобуса на скамейке журналисты "забыли" кошелек с крупной суммой и новый смартфон и стали снимать скрытой камерой. Сьемочная группа не смогла догнать нашедшего "потерю" жителя культурной столицы... Зато на месте происшествия был обнаружен пакет с человеческой ступней.

По мнению российских историков, России делает подарки география. По мнению западных — Дед Мороз. По мнению африканских шаманов — ракетные комплексы.

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

— "Белые" хакеры — это хорошо, "чёрные" хакеры — это плохо!
— Ты что, расист?