Психитрическая клиника, где-то 2023 год
- Доктор! Эти евреи!
- Слушаю вас внимательно!
- Эти евреи, доктор! Они все заминировали!
- Что именно?
- Сотововые телефоны! Компьютеры! Радиостанции! Самокаты! Машины! Кофеварки! Все, доктор!!! Все взорвется в 2024 году! Мы все погибнем! Они это сделали, доктор! Они хотят нас всех убить!
- Понимаю вас, голубчик! - Сестра, значит так! Больному - галоперидол, хлорпромазин, клозапим и в палату к Троцкому!

- Каким спортом занимаемся?
- Борьбой.
- Ооо классический, вольной, самбо?
- Классовой.

Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

- У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить.
- Подари ей рододендрон.

- Да. Восток дело тонкое...
- Это про какой Восток ты сейчас сказал?
- Ну, не про Дальний же...

5 ноября 2024 года.
После окончания голосования в Мичигане в комиссию внезапно поступает множество ящиков с бюллетенями - и все за демократов.
Казалось бы - победа у Камалы в кармане, но нет - по какому то недосмотру все голоса оформлены на Джо Байдена.

Что думают люди разных национальностей, падая со второго этажа если они застрахованы.
Американец: "Интересно, какой размер страховки будет мне выплачен?"
Еврей: "Надо было в страховке прописать больше позиций по выплатам".
Русский: "Блин, не с того этажа падаю! Хрен мне чего по страховке выплатят".

Терпение и труд всё сожрут!

Некоторые получают травму и не могут жевать, тогда те кто о них заботится измельчают пищу для них и кормят принудительно. Пища бывает невкусной (особенно с добавлением лекарств) поэтому они её выплёвывают. Так же и с информацией.

Если Вас никогда не разводил Интернет-провйдер - значит у Вас никогда не было Интернета!

Квадробер — это ведущий специалист зоопарка человеческих животных.

Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

Значимое различие между правдой и справедливостью в том, что правда осуществляется словом, а справедливость - действием.

– Можно легко перепрыгивать ступеньки на социальной лестнице, но только, если бежишь вниз.

Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.

Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: "А, ну так он старше, у меня еще все впереди".

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Открывает мужик пакет, а там — кабачки.

Польские бобры решили растащить чужие дамбы, построить свои плотины и на всякий случай разделить Польшу.

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.

Израиль - единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.

Заголовок новости: "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."

Люди, которые спят днем, — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.

Жена: - И всё-таки мы, женщины, в этом мире гораздо большее значение имеем.
Муж: - Это ещё почему?
Жена: - А потому что нечто несущественное, мизерное, люди называют словом "%уйня". А нечто глобальное, апокалиптическое - это "пи*дец"!
Муж: - Да, но при этом "пи*дец" - мужского рода, а "%уйня" - женского!

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

Не все знают, но восток, который "дело тонкое" - это вовсе не восток, а юг, а для половины страны и вовсе запад.

Говорят, если на Марсе выкопать яму, то на дне можно нормально жить.
Внимание, вопрос: зачем для этого лететь на Марс?

- Винни! Винни! Сова нашла хвост!
- Опять эти мерзкие квадроберы лазили по нашему лесу!

-Слыхал? Мединский считает , что надо сократить сроки обучения в школах и институтах...
-Ну а чё... Народу же прямо сказали: половина рожает, половина въ&бывает. А въ&бывать и рожать умным.... Кто же, у нас, сейчас, согласится?

Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом. (Бернард Шоу)

- Пойми наконец, я не просто женщина, я - богиня!
- А в чём разница?
- В содержании!

Секс делится на случайный, дружеский и супружеский

Население состоит из пнейсионеров, трудящихся лохов, хитрожопых, по понятиям и умеющих жить. Переход из одной категории в другую гарантируется конституцией.

Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.

Журналист спрашивает у Раневской:
– Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
– Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
- Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
- Что значит "не везло"?
- Он всё время промахивался!

Не сидите ночами в онлайне - пусть все думают, что у вас секс.

В теории Дарвина непонятен один момент - как работал естественный отбор до того как изобрели Тик-ток?

- Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция ?
- Это же элементарно, Ватсон - они не охраняют. Они участвуют. Просто стесняються говорить.

- Скажите, Холмс, почему в Санкт-Петербурге исчезли контейнеры для раздельного сбора мусора?
- Элементарно, Ватсон. Следующие 500 лет весь мусор будет покрыт радиоактивным пеплом и без разницы, будет ли он сортирован или нет.

Как мудро сказал один санинструктор по имени Юрий, в советском перевязочном пакете всегда была булавка и два надреза для его вскрытия с обеих сторон. По самым скромным подсчётам, когда из российского перевязочного пакета это удалили, то кто-то купил дачу на Кипре, а 500 человек просто истекли кровью.

"Евреи и арабы должны вести диалог в духе истинно христианского милосердия"
Александр Уайли, американский сенатор


Что-то мне кажется, что трёх месяцев без дождей наша экономика не выдержит — забудут подготовиться не только к зиме, но и к бабьему лету.

С возрастом, из сексуального разнообразия остается лишь смена постельного белья.

ВПН - вроде показывает нормально.

В России к ипотечникам приходит жилищная фея — в день подписания договора купли- продажи первичка становится вторичкой и теряет полмиллиона легко, прямо мановением волшебной ручки.

Новости: объявляется неделя нашего вина.
"Неплохо..." - пробурчал Петрович, смешивая водку с томатным соком.

Мужики, которые бреют лобок, а как вы в душе намыливаетесь?

Дитё сказало умную вещь.
Папа! Мои текущие внеурочки — это твой бизнес на пенсии!