Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

- Хочешь быть счастливым?
- Будем...! Хорошо пошла!

"Доширак", который производится в Раменском, правильно называется "Сраменский".

- Папа, кто такие рептилоиды?
- Демонкраты-долбоящеры!
- Мама, кто такие рептилоиды?
- Ни рыба - ни мясо!

Армяне в музее делятся на два типа:
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт.

Телефонные мошенники - тест на общий уровень умственного развития населения. И мы его не прошли...

Два тибетских монаха.
– Ты боишься умереть?
– Я боюсь не умереть.

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

Последнее время, совершая покупку в продуктовом, у меня такое чувство, что не оплатил, а поплатился.

-МВД доводит, что при краже денег с карты или телефона надыть заявить в банк и полицию...
-И они вернут деньги?
-Нет, конечно... Но пообщавшись с этими структурами вы поймёте, что кража денег у вас-не самое плохое , что случилось в вашей жизни...

На фоне ниочемно-приблатненных сказочек и триллеров киношники могут проработать фигуру воистину народногго героя - скромный санитар больницы ночью надевает черную маску супергероя и расчленяет телефонных мошенников, отдавая их органы тяжело больным детям...

Чем отличается старый злободневный анекдот, от нового?
Когда слышишь старый, вспоминаешь как смеялся.
А когда новый, вспоминаешь новость на которой он основан, и уже не смешно

Кратное повышение зарплаты губернаторам окончательно и бесповоротно перечёркивает любые домыслы о том, что у глав регионов якобы могут быть иные источники доходов, помимо жалованья.

-Вы не смотрели фильмов Бергмана, Антонини, Куросавы?
Это работяги не смотрели, а я, как истинный интеллигент, не видел!

Все призывы к социальной гармонии и равенству в конце концов неизбежно разбиваются о сакраментальный постулат о том, что "на всех все равно не хватит"
Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.

Моя жизнь, мировоззрение, душевное состояние совершенно не зависят от денег. Потому что нельзя зависеть от того, чего у тебя нет..

-Российские СМИ: Экономика РФ показывает устойчивый рост...
-Ярославские СМИ: ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ Автодизель и завод дизельной аппаратуры переходят на четырёхдневку ввиду отсутствия спроса...
Таки... кому верить?

Байден вел себя как старик и не нравился американцам.
Поэтому они выбрали Трампа.
Он ведет себя как пятилетний ребенок.

Одни думают, что женское "Нет" - это "Да"
Другие считают, что женское "Да, может быть" - это "Нет"
Итог:
«Первые получают срок, а вторые — одиночество и Netflix»

Когда вы слышите чей-то крик души - это значит, что где-то недалеко защитил диплом новый психиатр.

Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Китае предложили купить суперсредство для усиления эрекции. Возвратясь домой,главный технолог,уходя на работу,флакон с этим самым средством клал в карман,чтобы случайно не обнаружила жена.Однажды,проходя с контролем по колбасному цеху,он заинтересовался процессом подвешивания колбас и ему в голову пришла идея.Был сделан замес с использованием содержимого флакончика.В результате отпала необходимость подвешивать колбасы-они сами стояли на стеллажах.Но техсовет мясокомбината не одобрил этот метод,так как теперь придется выбросить все веревочки,металлические колечки и прочую «обвязку» за ненадобностью,к тому же вес этой «обвязки» теперь не войдет в вес,а значит,и в стоимость готовой продукции.

Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.

Петровича судят за хищение кирпича на стройке.
Судья:
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Петрович:
- Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно…

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

12 апреля - Юрьев день. В этот день любой желающий может улететь с планеты Земля, и никто не может ему это запретить.

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

Чем дальше человек от власти, тем сильнее его беспокоит, чем она занята.

Все-таки, снайпер, отстреливший Трампу ухо, кое-чего добился. Теперь самой мощной державой мира руководит президент, у которого голова со смещённым центром тяжести...

Жителя Петербурга, в ноябре 2023-го укравшего 140 яиц из магазина, приговорили к 7 годам и 7 месяцам колонии, сообщила городская прокуратура.
по 19 дней и 18 часов тюрьмы за яйцо...
Ущерб по делу составил аж 1,7 тыс рублей...

Сегодня сказал родителям, что знакомые купили своему сыну квартиру, вот это молодцы! Не то, что они! Но почему-то родители обиделись. Странно, я же хотел их просто замотивировать.

Если над страной летают всего лишь собственные истребители Су-57 с полным вооружением в числе 2-3 воздушных армий - значит можно спать спокойно. Они успеют и на парад, и куда надо тоже...

Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская.

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".

Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.

Является Юпитер жителям Помпеи и Геркуланума и говорит:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём?
Толпа в тревоге:
— Давай с плохой...
— Скоро земля разверзнется, всё засыплет пеплом, и вас накроет лава. Никто не выживет.
Тишина...
— А хорошая?.. — спрашивает кто-то из задних рядов.
Юпитер улыбается:
— Плиний Младший напишет, как это было, а Тацит добавит драматизма. Вы станете легендой!

Установил перед полётом на свой чемодан замок с 10-значным кодом, который мне сгенерировал рандомайзер, а сам код записал на бумажку. По прилёте обнаружил, что бумажку я эту благополучно потерял. Сижу, горюю. И тут жена говорит:
- Ну, в конце концов, можно же тупо перебрать все варианты - раз цифр 10, и у каждой 10 вариантов, значит, всего 10*10=100 вариантов! Да я тебе их сама сейчас все переберу!

_после публикации в СМИ заявления Минздрава о том, что средний заработок врача скорой помощи равен 177 т. р. , водителя 63 т. р. , а медсестры 111 т. р. Со стороны работников скорой помощи поступило требование опровержения. Ну не знают бедолаги, где им столько денег брать, чтобы перед своими близкими отчитаться...

Мужик приятелю:
- Как хорошо, что я женился на врачихе. Великолепно знает анатомию, и дубасит кулаком подальше от жизненно важных органов.

- Я - ясновидящая и могу предсказать ваше будущее.
- А что там его предсказывать: мне на следующий год на пенсию.

В автосалоне стояли новые иномарки с пробегом и продавались лучше, чем новые китайские без пробега.

Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы.
У депутатов выросли дети.

Адвокат:
- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
- Вам можно только позавидовать - не каждому удаётся осуществить мечту детства!

Знаете, что объединяет Петра 1, Екатерину 2, Александра 2, Витте, Столыпина, Сталина?
Они не знали, что такое "ключевая ставка". А Набиуллина еще не родилась, чтоб этим "дуракам" разъяснить...

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

- Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!
- Презервативы, проститутка!

На собеседовании.
- А какой график?
- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.

Если бы «Титаник» тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?

У Земли два полюса – Северный и Южный. Ну и о каком психическом здоровье человечества можно говорить, если у самой планеты биполярочка!

На исповеди
- Делал ли ты добрые дела, сын мой?
- Способствовал иногда кое-кому кое в чём…

- Папа, а ты, когда был ребёнком, какое пирожное любил?
- Я всегда просил маму купить мне “картошку”...
- Даа, действительно у тебя было тяжёлое детство.

Семейная пара в ресторане:
- Давай закажем что-то вкусненькое.
- Тебе не нравится, как я готовлю дома?
- Нравится, но хочется чего-нибудь вкусненького.