Если говорить - "Сегодня у меня соло-хоумп-пати", то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

После летней прогулки по жаркой Москве, такое впечатление, что многие девушки обменяли лифчики на татуировки...

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

- Как в России работает презумпция виновности?
- Если ты, сука, родился в России, ты уже виновен.

Насчёт нового закона: я ведь правильно понимаю, что если экстремисты и прочие запрещённые люди ищут в сети какую-то информацию, она сразу же становится экстремистской и запрещённой?

Исторический анекдот.
Англичане настолько боялись магнитных фашистских мин, что в порту города Хайфы семь раз прогоняли советский ледокол Микоян над разными фарватерами.
Это напоминание всем, кто хочет дружить на госуровне с современной нам Великобританией.

- Вот скажи: могу я рассчитывать на твою откровенность?
- Встречный вопрос: а в драку ты не полезешь?

По мнению спортивных комментаторов, у футболистов есть ближняя и дальняя нога.

Если Роскосмос сделает возвращаемую первую ступень, то пилить будет нечего.

Жена предложила мужу, раз он без этого никак, чтобы лучше сидел и пил дома. Однако быстро отказалась. Уже на второй семейной пьянке он все время норовил выпить с ней за знакомство. После 10 лет брака!

Один мост через реку Лена сделает три федеральные дороги доступными для ревизоров, и, следовательно, асфальтовыми.

Великий и могучий русский язык. Слово "сдачи". То ли денег дали, то ли морду набили. то ли отдохнувший.

— Мама, я упал с велосипеда!
— Ты в порядке?!
— Да.
— А ВЕЛОСИПЕД?!?

На Саяно-Шушенской ГЭС готовы утопить икону Чубайса, если его осудят в России.

Выражением "сильный шаг" в политике часто обозначают хороший пинок.

Импотент на жалобы друга, о том, что жена слишком редко занимается с ним сексом, вздыхает: “Мне бы твои проблемы!”

Отдельные журналисты утверждают, что сегодня главная проблема, которая больше всего волнует народ, - что находится в трусах жён политиков.

Моей подруге позвонили мошенники из «службы безопасности банка». Подруга, перепутав, спросила:
- Чей Киев?
В ответ услышала, что русня совсем обнаглела.

Как работает статистика и выводы из неё.
Опрос жителей 12-этажного, 18-этажного и 25-этажного домов. Тема: необходимо выбрать две кнопки этажей, которыми наиболее часто пользуются в лифте. Неожиданно, с огромным перевесом победила кнопка "1"! Далее, на основании статистики делается вывод: люди в подавляющем большинстве поддержали 1-й этаж! А там лифт не нужен.

Все придумано до нас:
Печь самоходка - беспилотная машина,
Муромец 33 года на печи - удаленка,
Яблоко на тарелке - удаленный монитор,
Гуси лебеди - доставка...

— Чем отличается сосед в деревне от соседа в городе?
— В городе он тебе мешает…
— А в деревне — приходит, когда у тебя есть водка.

Как говорила одна женщина - мужчина подобен велосипеду: если им не управлять, он обязательно свернет налево.


- Нам всем скоро будет КОТЛЕТА!
- В смысле?..
- В смысле, что мы все движемся к "от-лета"((

- Как поймать зебру в клетку?
- Никак! Зебры бывают только в полоску.

В науке все основано на теориях. В политике и в церкви на райской жизни.
Но потом.

Один из Вузов решил перещеголять конкурентов и объявил набор по специальности «Прикладная коррупция».

На собеседовании.
- Продайте мне ручку.
- Продать вам ручку?
- Да.
- За сколько?
- За сто рублей.
- Ладно, забирайте.

- Ты сегодня какой-то интересный и загадочный. Имидж сменил?
- Да просто дураком прикинулся прямо с утра.
- Продолжай. Тебе очень идёт.

- Почему Вы употребляете матерные слова?
- Это я в элементарной вербальной форме выражаю своё состояние когнитивного диссонанса.

Раньше. Купил роликовые коньки. Шлем, перчатки, налокотники, наколенники.
Потом. Спортивный велосипед. Шлем, защита рук-ног, кроссовки.
Теперь. Взял в аренду самокат. Да пусть сами пешеходы защищаются, у меня — двигатель!

Демографическую ситуацию в России улучшают алкаши, сектанты, а также артисты Горобченко и Цыганов.

-Слыхал? Владелец Пятёрочки отказался от продажи продукции Марс в своих магазинах!
-Патриотизм?
-Конечно! Ну и дорого...