Вчера был в двух очень дорогих заведениях: на заправке и в продовольственном.

В новостях пишут, что хотят сделать новую семейную ипотеку под
12% - на первого ребенка,
6% - на второго
4% - на третьего..
Я так понимаю, что с пятого ребенка ставка станет отрицательной?

- Что общего у нищих и депутатов?
- И те, и другие ищут счастье в урнах.

СМИ: создана партия "Мы".
Ждем партию "Вы" и партию "Они".

- Реки мелеют, воздух загрязнен, леса исчезают.
Это пугает. Поэтому оформите в нашем банке кредит на самых выгодных условиях.

Беру мои слова обратно в свой рот.

- Политолог, проктолог - какая разница!
- Сейчас зря проктологов обидел.

- Что такое может дать женщина 40 лет мужчине, чего не может девушка 20 лет?
- По морде!

У нас градостроительная политика определяется хотелками застройщиков - самоотверженных и практически бескорыстных девелоперов человейников.

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.

В Казахстане стартовал конкурс на лучшее название будущей АЭС. Учитывая кто строит и традиционную для этого подрядчика щедрость, предлагаю казахам назвать эту станцию "Халява".

АвтоВАЗ перевёл сотрудников на полноприводную рабочую неделю: 4 дня по 4 часа (4×4)

- У меня сосед такой, что прям бесит. Как мне научиться играть на трубе?
- А это самое приятное — тебе не нужно уметь играть на трубе. Просто выкладывайся по полной и получай удовольствие!

Украинский телеканал дорисовал слушателей в пустом зале на выступлении Зеленского в ООН. С рейтингами та же ситуация!

- Переведите на русский фразу из почтового сервиса "Отключите рекламу за 50 руб в месяц"
- "Дайте денег, а то под дверью насерем"

"У искусственного интеллекта (ИИ) отсутствуют совесть и ответственность, которые важны для принятия решений" - заявил председатель Госдумы Вячеслав Володин.
И тут народ начал о чем-то догадываться.

Время тянется невыносимо долго? Еле хватает терпения дождаться окончания рабочего дня?
Не отчаивайся: выход есть. Стань курьером, и времени будет всегда не хватать.

Токсичная домохозяйка: не позволяет никому убирать, потому что лучше знает, как это делать, а потом обижается, что ей никто не помогает.

Страна возвращается к плановой экономике, но есть нюанс - пока из всей экономики планово лишь будут повышать налоги.

А ведь подавляющее большинство тех, кто приходит в этот мир, ограничиваются по итогу тем, что просто немножко добавят мусора на этой планете.

Иуда предает Иисуса благостным первосвященникам в дорогой одежде. Получает мешочек монет. Ужаснувшись своему поступку, швыряет деньги в никуда.
Голос за кадром: "А вот был бы тогда ВТБ...".

Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот...

Пример лживой статистики и кривой логики. Один только и делал, что ходил по врачам и рано помер. Другой никогда не лечился прожил сто лет. Вывод: лечиться вредно, поликлиника и больница есть опасные места.

- Я не фанат демократии. У вас правительство, которое вас ненавидит, у вас предатель-президент. Покупайте оружие и носите его всегда с собой.
- Вы призываете к политическому насилию?
- Да и шо?!
- Ну тогда, «Эй, фашист, лови!»
- А-А-А! А меня-то за шо?
Вы прослушали краткую историю жизни и смерти Чарли Кирка.

В России хотят по аналогии с Китаем принять закон, требующий от блогеров подтверждать образование, если они планируют освещать темы медицины, финансов или юриспруденции. А вот от чиновников и депутатов, придумывающих законы, почему-то не планируют наличия профильного образования...

Молодой адвокат спрашивает опытного:
— Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
— Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчета при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчет при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в пи&ду такие парадоксы.

Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
- Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
- Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
- Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
- От вас круги на воде мне не интересны.

Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин - вдруг окажется, что это не костюм...

Анекдот не член - чем короче, тем лучше!

- Так кто был главным действующим лицом русских революций?
- Жена Андрея Кончаловского.

- Зачем хотят построить тоннель между Аляской и Чукоткой?
- Чтобы ножки Буша быстрее приходили.

- Хеллоуин?
- Нет, просто такая страшная.

В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
- Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.

Муж из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ...

Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.

За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.

Странно, но легче всего сбить с толку как раз бестолковых.

Бабок, продающих квартиры и переводящих деньги мошенникам, следовало бы привлекать по статье о финансировании ВСУ.
В результате и добросовестный приобретатель квартиры не пострадает и бабка крышей над головой на какое-то время будет обеспечена.

Если бы Бог устроил аудиенцию, из РПЦ полетели бы на золотом шаттле. Но вряд-ли бы их приняли.

Каждый имеет право на такую ошибку, чтобы можно было свалить её на другого.

Поскольку по новому закону все постройки на участке подлежат налогообложению, профильные эксперты выражают опасение, что туалеты типа "сортир" могут уйти в теневой сектор экономики.

Даже Гитлер бы ох&ел от миролюбия Нетаньяху.

- Говорят, с женщинами легкого поведения тяжело ужиться.
- Это я - шлюха?
- Вот видишь.

На самом деле, платить налоги пора только тогда, когда деньги уже засовывать некуда.

На собеседовании:
— Вы стрессоустойчивы?
— Конечно! Я живу с соседями, у которых дрель работает от солнечного света.

— Что такое взрослая жизнь?
— Это когда подарок на день рождения — сковородка, и ты рад.

спасибо за поздравления в день рождения которое было в 1991 году и за подаренные носки, хоккейный набор и магнитофон Интернешнел Китай, тогда у меня не было соцсетей и не знал с кем поделиться радостью...

Я бы, конечно, ответил на твое «Привет!», но тебя же потом придется зря кормить в ресторане.