Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

Вечерняя сказка:
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы"!
Экскурсант: - А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

Штирлиц ехал и совсем не хотел спать. Но он остановился и заснул.
Сработала годами выработанная привычка.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Мужики не плачут, они вместо этого пьют водку!

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - за&бали!!!

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся,
всё понятно. А теперь трахаешься, трахаешься и не знаешь как назвать всё это...

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

Запомните: хам рассчитывает на вашу воспитанность и культуру!