Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на
дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,
естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка
солярочная гуит, тепло-благодать.
Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих
бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных
законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,
наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только
чаю. В чем дело, такого не было никогда?
.........................
Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас
назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая
сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет
дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.
Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.
Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.
В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом
чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у
пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.
Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал
свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и
снова заснул.
Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил
спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...
Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.


Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама.
Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания.
И проводился у них экспиримент по переливанию крови у животных, в данном
случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.
сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые
ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного
коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко
кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!".
Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор
кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при
этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании
доноров-баранов...


Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий.
Полковник Белик. До...баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо
к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я,
разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет
замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу
"отчет начальника караула" в ответ на "замечания проверяющего". Капитан
читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол,
можно ответить на этот тупейший наезд. Читаю: "мухи не садятся на
липучку". Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот
некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет.
Показывает мне, типа, повеселись со мной: "Мухи проинструктированы.
Место для посадки указано."