Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW.
Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень недpужелюбными лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpану....
Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тожи за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а вас двое..
Кавказцы хором: - Эй, мужык, езжай сваей даpогай, нэ вмэшивайся в наши дела, да? Мы сами pазбеpэмся!

---------------

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....

---------------

Один богатый тип захотел поговорить с Богом и поехал он в Ватикан, обратился к Папе. Папа, после долгих уговоров, заводит человека в потайтую комнату и показывает на телефон без диска - минута - 1 млн. зелени.
Поговорил он с Богом. Прошло время и человек этот опять хочет беседовать с Творцом.
На этот раз он едет в Израиль и обращается к Главному Раввину.
Опять уговоры, комната и телефон - 10 шекелей! КАК?! Папа сказал мне 1 млн. долларов.
Раввин - отсюда местный звонок!

---------------

[ссылка]Анекдотики
Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
"Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит

---------------

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья жена у меня отсасывает!

---------------

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? – спрашивает итальянец.
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

---------------

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

---------------

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

---------------

Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство; два - это БРИГАДА; три - это ТРИ ГАДА...

---------------

- У меня вчера в машину взломали...
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации...