А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой
коpоткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

- Дети, как натянуть гондон на глобус?
- Марьванна, а что такое глобус?
- Вот с этого мы и начнем наш урок географии

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой
вопрос...это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьёшь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну...

Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не
придумали. Вот и пишут - Hz.

Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:
- Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву -
1,95 метра роста.
Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке
абсолютно невозможно.
Прокурор:
- Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая
кастрюля.
Защита:
- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет,
обвинение абсолютно
невозможно.
Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор.
После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют.
Адвокат:
- Ну ты ее трахнул, если честно?
Обвиняемый:
- Конечно, какие вопросы.
Адвокат:
- Но как!?
Обвиняемый:
- Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и
подтягивался.


Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтеров. В темноте
они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески
похлопывают по плечу.

Шампанское - карашооо!!
Вино - еще лучше
Водка - зашибись!!!!!!
Пиво - зря....

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи,
бухать надо!

- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли.
- У какой, на фиг, Крали?!

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал

100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...


Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там
есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.


Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!!

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо.

Трава поможет тебе обойтись без денег, но деньги не помогут
обойтись без травы


В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся
анекдоты.
Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ
придумывает,
другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый
короткий
анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же
все-таки
похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла
слышится
шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили
спать,
он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!


Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а
гомосексуалисты горели в аду.


В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет.
Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать.
Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена
сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинки лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и
пойдем на похороны - сосед умер.


Учится он на программиста... Вообщем на паре преподаватель
пыталась объяснить принцип работы какого то оператора и хотела
сделать это красиво и понятно путем задавания "глупых вопросов"
спрашивала она естественно моего приятеля:
-Преп: "Вот ты поверишь если тебе скажут что небо зеленое?"
-Д: "ДА"
-Преп: "А если тебе скажут что небо зеленое поверишь???"
-Д: "ДА"
-Преп: "А если скажут что люди зеленые???!!!"
-Д: "ДА"
-Преп: "Хорошо а почему???"
-Д: "ЛИГАЛИЗОВАЛИ"


Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.


Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом
острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в
подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по
крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские
тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в
мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший
лейтенант, летал в караулы "через день на ремень", и там-то часто
случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного
часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал
отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца
важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не
делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких
больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и
прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит
себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит.
Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между
деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не
шевелится…
- Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из
местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб
отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с
командованием снова. За комполка в этот день оставался майор –
начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор
это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет
связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять,
то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда
привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет
с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему
бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог
чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег
глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец
поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в
оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми,
зыркает (морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица
степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в
лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь,
звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил
закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте
возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер.
"Близко слишком, даже пистолет достать не успею" - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза
внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у
нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно
исчезла…
Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор
уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)



Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали
доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...