- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает:
- Чего тебе, милый?
- Да вот, мыши завелись...
Дедушка дает дудочку и фигурку мышки.
- На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море - и мышей как не бывало.
На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит.
- Что, не помогло?
- Да нет - фигурку чеченца хочу купить!!!

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Нам тут на 23 февраля матэ подарили - так я вчера полпачки скурил,
пока понял, что его заваривать надо!

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра,
вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Много будешь знать - быстро сознаешься.

Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова.
Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным окончанием средней школы.

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!!)

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений.

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец.