Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Optical Zoom.

Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Да не водятся у нас МЕДВЕДЫ!
(озлобленные жители Медведково).

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

- Алло?
- Превед! Автоответчик сломался, говорит медвед. Оставьте свое сообщение после музыкального сигнала:
як цуп цоп парви каридола
тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-патирупирам
курикан губкая кили-кан-ко
ра-цай-цай ариби-даби-дила
бариц дан дила ландэн лан-до
абариб пата пари-пари
бери-бери-бери стан дэн лан-до
я бари ласдэн ландэ яло
ара-варэ варэ-варэ варэ-вади вияву
барис дан лэн ласдэн ландо
бадака-дага-дага ду-ду де яло

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

- Друг, обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один, грустный и ходишь как-то не так. Что с тобой?
- Э-эх... Нарушение функций порно-двигательного аппарата.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Знакомый доктор рассказал:
Было это еще на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу:
девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:
- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили!
Я, по молодости, наивный еще, интересуюсь:
- А какие?
- Иди нюхай!
Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:
- Да не "нюхай" - а "на х*й"!

На необитаемом острове &бать некого. Закон жизни.
Зато не вы&бут тебя. Закон Фостер'с.

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей тетке,
живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия.

Минет - маленький секрет женских побед!

Женские груди, точно рыба в воде,
пока не возьмешь в руки, - кажутся большими.