Секрет удачного выбора сотрудников прост -- надо находить людей, которые сами хотят делать то, что бы вам хотелось от них /Ганс Селье/

Маленький мальчик по ГЭСУ гулял
Вдруг нечаянно с моста он упал
Крутится вертется водоворот
Свежее мясо по Волге плывет

Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Почему наша сборная не выигрывает в ЧМ?
Ну это как сборная Бразилии по футболу не может выиграть в мировом хоккее!

Корреспондент спращивает раввина. Ребе, Вы верите в бога? Тот, - в юности были сомнения, но после одного случая я уверовал окончательно. Корреспондент, - расскажите нашим читателям! Раввин,- Однажды в шабат иду я по улице и вижу на тротуаре кошелёк полный шекелей. Вознёс я молитву господу, чтобы избавил меня от искушения. И произошло чудо, - кругом шабат, а у меня среда!

Мы с дедушкой смеяись до потери пульса....он выиграл!

У поручика Ржевского спрашивают:
-Поручик,вы носки вообще меняете?
-Да,на водку и картошку.

Новинка от Zewa+!!!
Новая туалетная бумага
"Zewa+ обосрись-ка!"

-Как только я начну сверлить зуб,кричите изо всех сил. -3ачем? -Видите ли,до начала футбольного мачта осталось полчаса.а в приемной еще человек 10.

В дневниках Л. Н. Толстого имеется забавная запись...
Сделанная на следующее утро после свадьбы...
То есть, буквально, сразу после брачной ночи...
Запись удивительная по своей простоте и краткости...
И, тем не менее, не теряющая от этой простоты и краткости какой-то недоступной, прямо-таки, нечеловеческой глубины...
Вот эта запись...

1.Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон
----------------------------
2.На мосту стояло трое:
Он, она и у него


Подростку мать говорит:
-Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
Сын радостно:
-Правда? Почему?
-Места больше нет.

Маленький мальчик нашёл Ананас им окозался немецкий фуказ долга искали тело его череп нашли км за 100

Два холостяка разговаривают:
"Мои клопы объявили войну соседским" - говорит один грустно.
"Так это же хорошо" - отвечает другой - "Они все друг друга перебьют"
"Да конечно!!! Вот вчера полторы
тысячи пленных привели!!!"

Пошёл мужик на охоту. Идёт по лесу, видит - медведь. Ну мужик прицелился и бах - бах из ружья. Медведю хоть бы хны. Разворачивается к мужику, загибает его раком дрючит по полной программе и отпускает. Мужик прибегает домой, орёт от боли и обиды, берёт пулемёт и бегом к медвежьей берлоге. Прицеливается, начинает стрелять и бац - клинит ленту! Ну медведь хватает мужика за шкирку и повторяет процедуру.
Мужик снова бежит домой, с дикими воплями, собирает всю взрывчатку, какую в состоянии найти, обкладывает лес и взрывает всё к едрени матери.
Мужик удовлетворённо смотрит на огромную воронку вместо леса и вдруг взади кто-то хлопает его по плечу. Мужик оборачивается, а это медведь!!! Медведь хватает мужика за шиворот и говорит:
-Мужик, я не пойму, ты охотник или пидарас?!!

Маленький мальчик купил кимоно Пару приемов он видел в кино... С криком "Кия!" и ударом ноги - папины яйца стекли в сапоги

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

Мальчики в поле в индейцев играли!
Девочки в поле цветы собирали.
Маша нагнулась - в жопе топор.
Метко стреляет индеец Егор.

Здравствуйте,автоответчик занят,я автовопросник!Кто звонит и чего надо?

-Профессор, а вы верите в приведений?
-Конечно же нет!-ответил профессор и растворился в воздухе.

- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.

Лозунг на крыше артиллерийской академии "Наша цель - коммунизм" так и хотелось добавить: "ОГОНЬ!!"

Реальный случай.
Мой друг развелся с женой и , в связи с жилищной проблемой временно (полгода!) поселился у меня. В это же время, от разных людей, стали раздаваться телефонные звонки:
- будьте добры Андрея Нотановича.
Увещевания, что это другой номер телефона, силы не возымели...
И тогда мой товарищ, начал отвечать:
-Андрей Нотанович не может подойти так как...
А далее следовал, какой-нибудь новый рассказ "из жизни Андрея Нотановича"
-...он уехал со своими кавказскими друзьями на какую-то дачу, будет через пару недель, вы же знаете как он проводит свое свободное время...
-... он был вызван к следователю, еще позавчера, и до сих пор не появлялся... сам волнуюсь, вы же знаете какие у него кавказские друзья. Да представтесь пожалуйста, я записываю всех кто ему звонит...
Ну или что-то простое (особенно дамам):
-... он уехал, ну с той... с рыженькой, не помню как зовут... в Адлер... а приедет?.. Да как снова поссоряться...
Одна из последних шуток была:
- Да он в больнице... вы же знаете какое у него здоровье... тем более эта рыженькая...
Не известно сколько бы продолжалась эта "жизнь Андрея Нотановича", но друг мой съехал, и на очередной звонок я ответил:
- Да плохо в больнице с Андреем Нотановичем, умер он в страшных судорогах... какая разница вам кто я... отстаньте я страдаю...
Звонки прекратились, а через полтора месяца, я обнаружил у своей двери мужчину и женщину...
-Ваши документы! - потребовал субтильного вида гражданин.
-???
- Я знаю, у Андрея Нотановича, кроме нас, нет родственников! кто вы?
Пройти в квартиру удалось только спихнув его с лесницы, слушать меня эта парочка отказывалась. Через час они явились снова, уже в сопровождении учаскового, которому доказывали что я, незаконно перевел на себя квартиру бедного Андрея Нотановича, которого наверняка убил! На крики выглянули соседи во главе с одной очень авторитетной бабушкой - героем труда и ветераном чего-то еще... На мое счастье, все они подтвердили, что живу я в этой квартире с детства, а эти... скорее всего ненормальные маньяки...
Все это удачно разрешилось, уже почти 3 года назад, но этой зимой к телефпну оппять попросили Андрея Нотановича...


В районном УВД на стене:
Мусоров отряды голубые, поцелуйте в ж%пу нас родные.


15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием
сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его
очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А
какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное, дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что
мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень
красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана совсем безвредная трава. Мы
будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они
будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от
СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о
себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.




P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто
хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи,
чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола?.

Заходит Вовочка в комнату.Смотрит-папа дрочит.
-Пап,а что ты делаешь?
-Это игра такая:"Ванька в шляпке,Ванька без..."
-Я пойду тоже поиграю...
Через пять минут из вовочкиной комнаты дикий крик.Вбегает папа.
-Что случилось,сынок?
-Я играл в "Ванька в шляпке,ванька без..."...Он в меня плюнул,а я ему хребет сломал)))

в тюрьме ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере Н. Крупскую

- Шо ви таки хотите пэрэдать адвокату Шнеерсону?
- В ви кто?
- Таки автоответчик, а ви?


Учительница принесла на урок ИЗО
скульптуру обнажённой женщины.Она спрашивает учеников ,что им больше нравиться в скульптуре.
Таня-голова и шея.
Петя-грудь.
Учительница-Петя ,выйди вон!
А тебе что нравиться Вовочка?
Вовочка-Ухожу,ухожу!

Приходит Вовочка на праздник в школу.Учительница спрашивает:
Вовочка,кем это ты нарядился?
Ты в коричневой юбочке и в коричневой шапочке,кем бы ты мог быть?
-А Вовочка говорит:
Я какашка,я всем вам испорчу праздник!


Поручик Ржевский спрашивает у Наташи:
- Наташа, вы любите кино?
-ДА, бесспорно.
- А я наоборот с порно.

-здраствуйте а Наташу можно?
-а её сейчас нету дома
-я понимаю она у меня. Так её можно???


Штирлиц сидел у окна и мирно завтракал. на подоконник села ворона и начала каркать "Карр-Карр" Штирлиц рассвирепел и выветнул её наизнанку. "Ррак-Ррак"

Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил:)

Звонишь знакомой из автомата и говоришь :"Это квартира ...? Да? Вы знаете, соседи снизу говорят, что их там затопило...", затем громко кричишь чё нить, желательно матом. Эффект 100%, испробовано

Дед рассказывает внуку как Ленина видел:
Стою это я вкарауле, у Крамля. Гдядь, мужичёнка плюгавенький идет с батоном, а времена голодные были. Я ему "Гони батон" и винтовкой в пузо, он "Х#р тебе" а глаза такие добрые добрые..

День открытых дверей в вендиспансере: мазкИ-шоу!

Звонишь в любое время дня по телефону:
-Алло?
-Здравствуйте, Вам телевизор не нужен?
-Нет
-Тогда несите по адресу:...


В скорую помощь привезли пациента: лежит на каталке, а из задницы рука практолога, и он сам. Выходит реаниматолог и говорит:
-Это реанимация, мля, а не кукольный таетр!!!

В ресторане пьяный Штирлиц положил глаз на радистку Кэт. Та обиделась на него за эту дурацкую шутку. А позже разозлилась, когда узнала, что это был глаз Плейшнера...

-Вы свою жену по утрам будите ?
-Буду!
-Что Вы имеете ввиду?
-Что имею, то и введу!

Прочитано на интернет-аукционе:
Вашему вниманию предлагаются три киллограма денег!
С устным счетом у меня плохо, машинки для счета нет, примерно могу сказать что всего здесь мелочи на 150 руб (+/- 10 руб.)
Большую часть по сумме(4/5) составляют 10-ти копеечные монеты, остальное 5-ти копеечные. Деньги действующие.
Так как мне лень нести их банальным образом в банк, и надоело хранить дома, предлагаю вам их приобрести (за цену меньше номинала!),и возможные варианты их применения.

Можно воспользоваться проверенными методами использования данных монет. К примеру, кидать их под ноги новобрачным, для их дальнейшего финансового благополучия. На фоне остальных гостей кидающих жалкие копейки и бесполезное пшено Вы будете выглядеть Крезом! Причем, тут важно во время процесса постоянно быть под прицелом видеокамеры, дабы в дальнейшем, при резком изменении материального статуса молодоженов (выигрыш в лотерею, наследство из Америки и проч.) предъявить им документальные свидетельства – кому они обязаны своей обеспеченностью. Думаю, что 20-30 % своего нежданного дохода счастливая семья просто насильно вручит Вам!
Очень разумным использованием данного лота станет создание костюма для восточных (цыганских/новых рабочее-крестьянских) танцев. Тут важно будет не только разместить монеты по поясу (как монисты) а, используя предлагаемое кол-во покрыть ими все свободное пространство! (Подол, лиф и пр.). Помимо мелодичного звона монет (Зажигаем!!!) это придаст костюму натуралистичность и очарование! Только представьте! Сцена! Софиты!!! И вы! Именуемая в программке Цельнометаллическая Кармен, или там Королева секции мелкой галантереи.
Для рачительного туриста лот представляет отличную возможность посетить более 1500 достопримечательностей – выбрасывая в каждом месте по монетке. Не стоит и говорить, что такой рачительный турист обязательно побывает в данных местах снова, вполне возможно через 5-10 мин, дабы забрать выброшенную монетку.
Для расточительных туристов лот также представляет интерес – очень эффектно, на фоне прижимистых коллег, скаредно пуляющих по монетке – бросать данные монеты горстями, зачерпывая их из специального мешочка. Возможное количество горстей варьируется от размера руки (длани/лапы/хваталки) и может составлять порядка 10 – 20.
Неплохим дополнением данный лот может служить к подарку, например к симпатичной копилке. Как приятно будет имениннику получить уже готовый продукт! Не надо долгое время забивать копилку, ждать, когда она заполниться! Особое очарование такому подарку придадут отсутствие каких-либо отверстий и противоударные свойства самой копилки! А самым шиком считается подарить копилку (естественно заполненную монетами этого лота) выполненную например, в каучуке и способную до 50 раз отскакивать от пола после удара. Торжественный бросок лучше всего выполнять в разгар веселья, при накрытых столах и наличии гостей разной степени кондиции. Этот подарок запомнится надолго!
Можно приобрести настольную рулетку и устроить дома игорный салун. Как приятно побыть в роли крупье, развлекая гостей непринужденной игрой в рулетку! Роль фишек выполняют, конечно же, монеты данного лота. Гости меняют свои свежие, хрустящие купюры на фишки и продуваются в дым! Вам остается только прикупить антикварный комод внушительных размеров для хранения бумажной наличности. Тем, кто не имеет возможности приобрести такую рулетку можно посоветовать воспользоваться картами (покер, очко, дурак), домино, шахматами или "трясучкой" (трясти не перетрясти! Хватит надолго!).
Можно вспомнить народную мудрость – «Деньги к деньгам». Правда, сей путь (денег в смысле) описан народом не так подробно… Но, почему бы и не попробовать? Высыпать монеты на видное место, открыть к ним доступ (окна, двери) со всех сторон и ждать притока капиталов.
Можно воспользоваться и другим методом. Известно, сказка – ложь, да в ней намек, дыма без огня не бывает. Кто сказал, что «Поле чудес» есть плод фантазии господина Толстого? Вот так мы все время пренебрежительно относимся к крупицам возможных знаний разбросанных по кладезям мудрости. Может быть, сия благодатная земля есть рядом с нами? Понятно конечно, странно будет выглядеть человек закапывающий деньги, где бы то не было. Да и урожай могут раньше Вас собрать… Поступим по другому! Берем образцы грунта с разных пустырей, распределяем дома по горшочкам – а уж рассады!!! Да этого лота хватит всю Москву проверить. Волшебные слова еще помните?

В еврейской армии:
-По порядку расчитайсь!
-Я болею.
-Я устал.
-Мне нельзя.
-Меня мама поругает. Расчёт окончен!

Парень с девушкой занимаются любовью...
Она его спрашивает:-Ты меня любишь?
Он, в такт дыханию:-Да, да, конечно!
-Милый, а ты меня будешь беречь?
-Да, да, непременно!
-Берегись!!!

Маленький мальчик занялся проводкой,старый электрик вышел за водкой.
Рубильник включила чья-то рука, хлопьями пепел летит с потолка

Прилетают два наркомана в Австралию. Видят кенгуру. Один другому говорит: "Смотри какие у них кузнечики! второй отвечает: "А представляешь какая у них конопля!"

Здравствуйте! Того, кому вы дозвонились нет на месте, оставте сами знаете, что после сами знаете чего