Когда адвокат принес документы о пересмотре дела,
судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

*********
Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

*********
По вскрытии yпаковки, в ней был обнарyжен твердый предмет неопределенной формы, при тщательном визyальном осмотре оказавшийся пyстой бyтылкой из зеленого стекла... (из акта)

*********
...Hа мою yстнyю объяснительнyю по поводy происшествия, yчастковый инспектор предложил мне на неюридическом языке срочно прекратить сожительство с евоным мозгом

*********
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики?

**********
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

**********
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!... Мальчык виноват

***********
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых

***********
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет

***********
Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?

**********
Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?

**********
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

**********
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

Вот такой анекдот я прочитал в конце книги Михаила Барщевского " Адвокаты. Адвокатские конторы"

Начинающий адвокат, только что получил в свое распоряжение новехонький офис, обставил его со всем шиком, на стены повесил картины, на полу разложил шкуры. Вообщем полный шик. Первый день работы. Он слышит, что кто-то подходит к двери его офиса. Надо создать вид приуспевающего адвоката! Он хватает трубку телефона и делает вид, что разговаривает с клиентом.
- Извините, миссис Смит, я сейчас очень занят, я не смогу заняться Вашим контрактом. Да, перезвоните мне через пять-шесть дней, я буду посвободнее и тогда смогу заняться Вашим делом.

Кладет трубку, поворачивается к вошедшему.

Вошедший:
- Извините, я из телефонной компании. Я пришел подключить Ваш телефон.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова. Один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

Адвокат-сын приходит к отцу, старому адвокату. - Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 15 лет. - Прими мои соболезнования, сын. - ? - Ты только что лишил свою семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 15 лет.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Юридическая консультация. Закон суров - но это фигня!

*****
К событиям во Франции:
Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.
*****
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
*****
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
*****
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
*****
Мечта:
Восьмичасовой рабочий сон.
*****
Самовлюбленная привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и...
Водитель:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?
*****
Американские ученые предупреждают:
Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Своя Наташка ближе к телу.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Яйцо от курицы недалеко падает.

Не пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.

Лучше иметь синицу в руках,
чем утку под кроватью.

Семеро одного найдут.

Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!

Лучше колымить в Гондурасе,
чем гондурасить на Колыме.

Кто раньше встает, того и тапки.

Готовь сани летом, а честь смолоду.

С кем поведешся, с тем и наберешся.

Большому кораблю - большая торпеда.

Не все то солнышко, что встает.

Крепче за шоферку держись, баран!

Не пей из колодца - пригодится плюнуть.

И ухом не моргнул!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Не говори гоп, коли рожа крива.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Не все то золото, что плохо лежит.

Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.

Один в поле - хуже татарина.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а
иногда и втроем.

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый
день.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

На такую женщину угодить не просто.

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле... «Актовый зал».

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Хорошо жить на свете! Друг Светы.

Вечер для тех, у кого за 30.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Одни в поле не трактор.

За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное.

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров Пессимист боится, что так оно и есть.

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

Пусть моется тот, кому лень чесаться.

НеГЕЕспособен.

Наш DOOM - Россия!

«Пока все нормально!» - думал падающий с десятого этажа, пролегая мимо третьего.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Лучше одни раз родить, чем каждый день бриться...

Тише едешь - больше командировочных.

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица..

И долго бился головой о сапоги учаскового... из протокола

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Не блюйте под стол - там гости!

Нет, я не хакер, просто плохо спал ....

Однажды в студеную зимнюю пору. Гляжу поднимается медленно...

Скажи-ка тетя, ты не даром?

Каждый мужчина имеет право налево.

Правды в ногах нет, она – где-то между.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с нормальных.

Реклама: «Русская водка. Не дай себе ПРОСОХНУТЬ».

Любишь кататься - полезай в кузов.
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.

Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.

Днем с огнем, вечером разогнем.

Пришел, увидел и ушел…

На халяву и зверь бежит.

Баба с возу, и волки сыты!

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.

Чем бы дитя не тешилось,
лишь бы не забеременело.

Фарш невозможно провернуть назад
и мясо из котлет не восстановишь…

Любишь кататься - люби и катайся!

Язык до киллера доведет.

Женщина за рулем – что обезьяна с гранатой.

Родителей не выбирают – ими становятся.

Спасибо в кровать не положишь.

Скотина! Опять вчера нажрался! А мне твой облеванный галстук стирать. Носки свои вонючие вечно суешь. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...

- Мотор!

- Здравствуйте! Я - первая говорящая стиральная машинка "Indesit"...



Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:

- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!

Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:

- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.



Инвентаризация в Московском зоопарке:

- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.

Китайские карликовые пони - 2 ведра.

* * *
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.


* * *
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт, что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил, и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.


* * *
Сидят два наркомана, один из них уснул, а другого начало ламать! Почесалось у него правое ухо, он его почесал и оно отвалилось, и выкинул ухо в форточку! Через несколько минут у него почесалось второе ухо, он его почесал и оно тоже отвалилось, и он тоже его выкинул в форточку! Ещё через несколько минут у него почесался нос, он его почесал и оно тоже отвалилось! И его он выкинул. Другой наркоман просыпается, и говорит: Ааааа, я смотрю ты съёбыва..ся по немножку!


* * *
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка
альпенистов.


* * *
Дело было зимой.
Сидит мужик на лавочке и говорит вслух: - "Ну зачем я их позвал, "Ну зачем я их позвал".
Проходит другой мужик и спрашивает первого, что случилось.
Тот отвечает, что на него напали парни забрали деньги, мобильник, избили его.
И когда они отошли от него, он увидел на земле лом.
Ну я и позвал их: " Что придурки сейчас я вам дам пи.. и так далее".
Они повернулись и пошли обратно нему.
"Я за лом, а он примерз"."Ну зачем я их позвал.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.



Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри
Подходит кчеловеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да
- У меня для вас плохая новость, на Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?



Русский человек меру знает - лишнее сблюет!


В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".


В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.


В России три беды: третья -это то, что одна ремонтирует другую.


Размышления иностранца: "В России заборы делают из досок, а мебель из опилок".


Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".


Идёт игра "Кто хочет стать миллионером"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!



В РОССИИ было две беды. Теперь -ещё и футбол!!


Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.



Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.


Финальный матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:

- А где, собственно, команда?

Протасов:

- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.

- Как же вы будете играть?

- Да, вот...

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:

- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!




- Дорогой, что купить к чаю?

- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать ?



Надпись на двери кладбищенской сторожки: "Живой

По парку прогуливаются два друга-профессора, оба светила медицины и наблюдают как впереди них одинокий, немолодой уже человек вдруг издает
гортанный крик и замирает в совершенно неестественной позе.
- Ну вот, коллега, перед Вами типичный случай острого приступа ревматизма,- говорит своему другу первый, продолжая неторопливую прогулку
- Ай-яй-яй, батенька, ну как же Вам не стыдно! Ведь совершенно очевидно, что это травматический радикулит! Готов держать пари на двойной глинтвейн! - отвечает второй.
Заключили пари, подходят к несчастному и спрашивают:
-Любезнейший, у нас с коллегой вышел научный спор на предмет того, что с Вами только что произошло. Пожалуйста ответьте это радикулит или же ревматизм?
- Господа, к сожалению мы ошиблись все трое..... Я видите-ли хотел только пукнуть, а в итоге просто, пардон...... обосрался....