Стол после грандиозной пьянки завален рыбной чешуей, пивными бутылками, бычками. недопитая чекушка. Вползают на стол три таракана - Вася, Петя и Петрович:
- Вау!!!
... в общем... по пивку... по рыбке! Оба-на, а вот и водочка! Ну, че... выпить есть, а закусить - кроме соленой рыбы ничего нет! Облом!! Подбежали к краю стола, смотрят, а в углу комнаты кусочек хлеба! Во! Уже не кисло... но далеко!!! Петрович:
- Вась, сгняй за хлебом...
- Да леХко!
Сидят, значит, Петрович с Петей, в предвкушении праздника? лапки потирают. Сидят час... Сидят второй... Через три часа появляется Вася с хлебом. Петрович:
- Да ты офигел! Я чуть слюной не захлебнулся!!
- Петрович! Ты знаешь, пол вроде ровный, бегать одно удовольствие... Но эти пробки!!!

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

- Папа, а в аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании "Фумитокс".

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.

- Доктор, - говорит молодой человек, лёжа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
- Погодите, вы на следующей атаке выходитe?
- Нет. Я через одну.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - кто из них негр?

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

- Господин Президент, а вы действительно в 2008 году оставите свой пост?
- Честное президентское! Чтоб не сойти мне с этого места!!

Русификация последней версии Windows закончилась.
Скоро начнется ее насильственная христианизация.

Трудно быть умным: все время чувствуешь себя дураком.