Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она
реальна - решайте сами.
Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили
весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все!
Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого
носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть.
Еще несколько назвал - в точку.
Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает
вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает -
все на "Отлично".
В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий
первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же!
Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как
вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл".
Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок,
на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет,
кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила,
одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".



Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя
глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз,
во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка
с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".



Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые
стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды
женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а
вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся
злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам,
жизнь.
Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник
жены лет 16-ти выдает:
- А мужики всегда могут напиться и стресс снять!
Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.



Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка
пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и
русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные
усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а
русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали
выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе
говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?



Весь май и почти половина июня 2006 г. были потрачены на выбор машины
для моего хорошего старого друга. Ежедневно после работы мы тащились на
авторынок или на приватные смотрины очередного подержанного авто и
азартно колупались в грязных внутренностях. Не подумайте, что я
дегенерат, но этот процесс поиска, отбора, осмотра доставлял мне
истинное удовольствие, будто я себе тачилу выбирал. Мы облазили сто
тысяч девяток, десяток, пятнашек, со временем выработав четкий алгоритм
осмотра претендентов на высокое звание серегиного семейного авто. Серега
- мой друган два года отказывал себе в самом насущном, лелея мечту о
железном коне. Не пил пива на свои, бросил ходить на футбол и вообще вел
аскетический образ жизни. И вот заветный миг настал, сумма позволяющая
купить 5-7 летнюю драндулетку на кармане и мы скачем по рынкам, ища алмаз
в навозе. На работе Серега тоже времени зря не терял и прокладывал
маршрут первого семейного автокруиза на юг, для этого уже были куплены
самые необходимые вещи атлас, трос, вонючка-елочка и очки антиблик. И
вот в серости иномарок мы наконец встретили сияющий на солнце ВАЗ 21140
1998 г. в. фантастического, как сказал Серега, цвета амулет. До счастья
оставалось три шага, один в Банк, один к нотариусу и один в контору по
оформлению ТС в короткие сроки за приличные бабки.
Здесь нужно вернуться немного в прошлое. Серегина супруга Даша всячески
поддерживала стремление мужа к приобретению авто и даже кое-что
подбрасывала в его копилку со своей небольшой зарплаты. Серега в свою
очередь не верил в твердость женской воли и устойчивость перед
соблазнами магазинов, поэтому берег свою кубышку как Кащей яйцо. Когда в
прошлом году сумма перевалила за 25 000, Серега заявил, что такие
сумасшедшие бабки дома хранят только отмороженные олигархи и втихаря
разместил деньги на Дашкином карточном счете, на который имел
доверенность и иногда пользовался за неимением своего. Дашка уже лет 5
получала зарплату наличкой и вообще забыла о существовании кредитки.
Беда случилась в начале мая, когда Серега, увлекшись статьей о Вейроне в
"За рулем", пропустил мимо ушей Дашкину фразу: "Зайка, я деньги не успела
в кассе получить, уже наверное на карту перевели, сбегаю до банкомата", а
потом "Зайка, мне такую премию начислили абалдеть, я куплю себе курточку,
а остальное тебе добавлю, ладно?" - он не почувствовал неладное даже
тогда, когда глаз непроизвольно дернулся при виде ценника на новой
курточке, но она была ей к лицу и Серега успокоился, ничего, мол, у
него-то скоро машина будет.
Серега ударил с продавцом по рукам и повез его в банк, карточка грела
сердце и настроение было прекрасное. Садясь, он попросил хозяина не
долбить дверями и всю дорогу рассказывал, как присмотрел отличное литье
на свою новую машину. Но в банке ему почему-то отказались выдать 90 000
со счета, не дали ни 60 000, ни 40 000, ни 30 000. 23 700 - таков был
жалкий остаток Серегиных накоплений. Он позвал меня, извинился перед
хозяином, купил 8 "Миллеров" и свернул в ювелирный магазин, купил колечко
и цепочку: "она давно хотела, но с машиной все как-то не получалось..."
Серега все-таки любил свою жену. На следующий день он подарил мне атлас,
трос, вонючку-елочку и очки антиблик, а недавно они взяли в кредит новый
Форд.