Доширак - обед безбрачия!

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Чтобы прослыть мастером эпатажа, достаточно называть все и всех своими
именами.

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...

Сайт грибы.ру
Мои грузди
Грузди моих груздей

Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Рекламный плакат в мужском туалете:
Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу.

Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пидараса!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Стук в дверь нарка:
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-фиг вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на фиг, Не поеду я на дачу!

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение.

И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

В африканскую деревню приехал бизнесмен:
- Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.
Обезьян вокруг море, все сдают приматов по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет ещё и уже по 50!
Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит:
- Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50.
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная...
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
"Ну, хорошо", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде
в отдельности.