Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех
отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже
экстравагантный, можно сказать, мужик, - что по роду деятельности, что
по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так
получается, что проводит он кучу времени то за северным полярным кругом,
то за южным. Вот и отмочил он как-то номер, привез из антарктической
экспедиции домой императорского пингвина. Какая его муха укусила это
чудо в Москву припереть, я не знаю, но семью свою он осчастливил.
Нрав у птицы на гусиный похож был, - такой же склочный, единственно, что
всех немного спасало - очень этот пингвин спать любил. Стоя спал, как
полагается. В прихожей. Встанет там, и спит. Гости, из тех, кто не в
курсе, пингвина, натурально, за предмет мебели принимали, и одежку все
норовили на него набросить. Ха! Набросил один такой. Ладно хоть, без
летальных исходов обходилось, - не было среди гостей сердечников. А вот
как бы я сам на их месте реагировал, - не знаю, хотя тоже особой
впечатлительностью не отличаюсь. В смысле, как бы на вешалку реагировал,
которая вдруг начинает по петушиному курлыкать, и кусаться. А потом,
шаркая кедами, прется куда-то и срет на ходу. Кедами, кедами шаркая.
Лапы у этого пингвина по полу скользили, вот хозяева и придумали его в
кеды обуть. А это те не гусь какой, это пингвин императорский, он выше
метра ростом.
И купаться ему надо. Вот вынь да положь. Каждый день, между прочим. И
напоминал пингвин об этой своей потребности все тем же незатейливым
способом - шел, и хозяина со всей всей дури тяпал - дескать, хрен ли ты
сачкуешь, давай ванную набирай! С ванной не привередничал, правда, пару
раз сигал в воду, и все. Ну, а остатки воды, что сразу из ванной не
выплеснулась после его спортивного ныряния, он с себя стряхивал, бродя
по комнате. Кстати, прямо так в кедах и нырял, сроднился он с этими
кедами, ни за что не соглашался разуваться. Так в хлюпающих кедах по
хозяйскому паркету и бродил.
Три года его хозяева терпели, потом сдались, подарили знакомым. Тех еще
на меньше хватило, разумеется, - они ж эту тварь с антарктиды не перли
на своем горбу. Как я понимаю, поменял Император еще пару хозяев, а
потом в московский зоопарк был сослан.
Так что, если увидите там пингвина в кедах - имейте ввиду, это тот самый
и есть.

 

 

 

 

 Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и
разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в
магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться
покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не
помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на
листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь
стоит, молча ждет.

 

 

 

 Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется
вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый
мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с
гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все
забирайте, только не губите".
Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну
и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить
производительность труда.

 

 

 

Служба в армии является священным долгом каждого мужчины. Два, полтора
или год… Тысячи анекдотов, прикольных историй и слухов, и даже
телесериалы, настроенные на подрастающее поколение, рассказывают нам о
повседневном армейском юморе.
История, которую хочу вам рассказать, произошла в начале этого года.
Есть у меня дружбан Женька. Обычный деревенский парень, которого ещё в
славном 2006-м году отправили топтать сапоги на полную двухлетку. Причём
отправили не куда-нибудь, а на Новую Землю в качестве рядового матроса.
По началу вроде служба у него шла как по маслу. В письмах он писал о
замысловатом климате, странных пейзажах и вроде бы даже как-то и всё. Но
со временем Женька начал мне в письмах признаваться, что не так уж там и
классно. И основной минус это полная изолированность от внешнего мира и
как следствие полное отсутствие каких-либо развлечений в свободное от
службы время. Телевизора не посмотреть, газет нигде не продают. Ну как
тут не помочь лучшему другу… Вот с этого то самое интересное и
начинается. Друга в беде не бросают. И я постепенно в каждое письмо
дополнительно вкладывал последние страницы из местных газет, то есть
страницы с кроссвордами, приколами и прочими анекдотами. Иногда, если
газета попадалась интересная, то упаковывал её всю. И всё таки, хоть я и
чувствовал, что мои юмористические послания читает чуть ли не каждый
матрос в части, мне этого казалось мало. Вот я и вспомнил, что ещё когда
я учился в училище, парни в нашей группе придумали так сказать «свой»
замысловатый вид шифрования текстов. В принципе ничего сложного в этом
небыло. Просто каждую букву русского алфавита заменял специально
придуманный иероглиф. Это было очень удобно и прикольно. Мы настолько
привыкли так шифровать тексты, что на уроках некоторые фразы учителей
машинально зашифровывали (за что потом естественно получали по шее). Вот
как раз такую шифровочку-то я и решил послать на Новую Землю. Только
заранее отсылать ключ к шифру не стал. Думаю, пусть Женька там
помается-поотгадывает, а я ему следующим письмом отгадку пошлю. Так я и
поступил. Вот в принципе может на этом всё бы и закончилось и забылось…
НО! Далее приведу отрывок письма, которое пришло мне через два месяца с
Новой Земли: «… знаешь, обычно письма, которые к нам приходят, не
проверяют. Но чем-то им твоё письмо не понравилось.. вот наш «политрук»
меня и вызвал к себе, и вскрыл твоё письмо в моём присутствии, а через
минуту, наглядевшись на твои каракули, с грозным видим спросил «Что
это??». Так как я этого не знал, то ничего ему ответить не смог. Вот он
меня обратно в каюту и отправил, а в догонку добавил что письмо я получу
только после «дополнительной обработки». Что он имел ввиду я не знаю, но
через пол часа к нему в кабинет наш ФСБэшник зашёл и они там до поздна
сидели, много курили и о чём то очень громко разговаривали. Расшифровали
они это письмо или нет, я не знаю, они мне не сказали, но на утро письмо
вернули… с надписью на обратной стороне «ИДЕОЛОГИЧЕСКИ БЕЗОПАСНОЕ».

 

 

 

Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников мне так
понравился, что я его воспроизвел.

Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь –
вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в
доме жить? – Нет! А собака живет.

Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера.
Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать! Он,
говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью
он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился
спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог
войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал.
Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она
могла только из коридора.
Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать?
Драться он любил с чужими собаками. Глаза при этом у него под лоб как-то
закатывались. Вроде прямо белками смотрел. Или не смотрел вовсе.
Я, помню, еще не знал, что дерущихся собак надо за задние лапы
растаскивать, когда он с соседским кобелем сцепился. Я, пытаясь их
разнять, между ними влез. Он, сгоряча, и хватанул меня пару раз за ногу.
В дырки от клыков мизинец влезал.

Раз цыгане хотели нас обчистить.
Дед в огороде ковырялся, а я в доме был.
Пес спал где-то в тенечке за домом.
Цыгане же наглые.

Идут гурьбой по улице. Видят, что один дед в огороде ковыряется, в доме
тихо, окна и двери нараспашку. Ну, человек шесть отделились от толпы, и
шасть через калитку к нам во двор. Деду бросили коротко: «Мы попить». А
сами через двор к дому. Быстренько. Я из своей комнаты их увидел,
услышал, только и успел подумать: «Собака же не привязана».
А они уже от собаки бегут. Один разорванную клыками ляжку рукой
придерживает. Они даже в калитку все не поместились. Через забор
перемахнули. Пес успел-таки еще двоих цапнуть. Но он спокойный был.
Посмотрел им вслед, и снова за дом ушел.

Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства
разбирался. Вот тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей
позволял заходить и выходить, даже если никого из нас дома не было.
Только брать ничего не разрешал.
Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять
лейку, чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя значит. Хотела свое
ведро забрать, - черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, - значит
уже наше.

Гулять я его мог и одного выпускать со двора.
Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Лежал
рядом, поглядывал, подремывал, и снова поглядывал.
Других собак отгонял.
Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему
песок в глаза и уши. Я тогда еще удивлялся – чего у него глаза красные?
Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли.

- Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так бродячие собаки в
  песочнице нагадили. Ты, его почаще сюда присылай. Только и сам
  временами подходи. А то он нам не разрешает детей из песочницы
  забирать.