Kornet Юмор » Рассказ на букву "П".

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в
интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой
мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского
культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там
только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное
отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь.
Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.

- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить
  рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой
  рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили,
  читали студентам следующих курсов!

Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором),
и восстановил рассказ, как мог.

==================================================================

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -
  Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует
  перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы
  продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода
  подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель
  последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
  - Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент
  присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился,
  понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.

Года четыре назад дело было.
Купил в Военторге на Блюхера табурет.
Доехал транвачиком до Уральской и пересел на автобус 28.
Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит.
Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него.
На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и
понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди.
В смысле «кого бы согнать с него».
И находит меня.
(В России впереди баса так-то законная «бабулешная» резервация, а тут в
неё молодой жлоб «забурился»).

- Уступите, говорит, мне место!

(И уверенно так, что и не откажешь)

Вопрошаю: — А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не
станет...

- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!

И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от
меня.

Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова
уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны
досягаемости».

Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого
фокуса.
Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло
казённое.
Секунда.
... Две.
На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг.

И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся
наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы.

Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом)
бабулька слева.
Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее
слово в данном обс....уждении.

Но не тут-то было.

Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это
у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня.
Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга.