Из центра по управлению космическими полетами
связываются с караблём:
- Белка, приём!
- Гав.
- Проверь температуру за бортом. Стрелка, приём!
- Гав.
- Проверь зарядку аккумуляторов солнечными батареями. Чукча, приём!
- Гав.
- Чё разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке
на красном.
Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с
места. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с
"Окой". Загорается зелёный. "Мерс" исчезает в точку.
"Ока" остаётся на месте. Водила "мерса" возвращается
обратно и водиле "Оки":
- Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал!
С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись
и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в
ресторане
и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что
она
лесбиянка, и ставит условие:
"Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни".
Я в отчаянии!
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.
Вечер. Конный полицейский в парке видит
маленькую девочку на велосипеде,
останавливает её и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил
на
велосипед фары.
Девочка смотрит на конного вдруг говорит:
- А у вас, дяденька полицейский, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться
снизу, а не
сверху.
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи
припоминает.
Чувство долга возрастает перед каждой
зарплатой.
Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой - в виде ящика
печенья и
бочки варенья.
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением
смотрит в иллюминатор и в испуге
подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там новые русские Новый год празднуют.
Женская сумочка - это как набор инструментов
сантехника: целый день что-то
подправляют, ремонтируют, подводят.
Новая акция Того света: "Приведи двух друзей и забирай свою
бабушку".
По-настоящему крут не тот, кто покупает
машину чтобы ездить до работы, а тот,
кто покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
Научно-фантастический фильм "Мужская
верность".
Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов. |
Просмотрено: 2911 раз